15.11.2010
Appelez moi Simone!
Une citation dont je ne me rappelle plus l'origine me trotte souvent dans la tête en ce moment: "Nous sommes les héritières de féministes qui nous disaient: " tu peux TOUT faire" et nous avons compris " tu DOIS tout faire".
On appelle ça le syndrome Wonderwoman et il est très courant parmis les filles et femmes de notre génération mais je ne compte develloper ici qu'un seul parametre de ce probleme: la sexualisation.
Pour expliquer mon propos, je vais citer Paris Hilton, la grande philosotte Américaine.
Elle a récemment déclaré que contrairement à ce que tout le monde pense, elle est sexy mais pas sexuelle. On s'en rend d'ailleurs bien compte si on visualise des extraits choisis du film "d'auteur" qu'elle a tourné avec Rick Salomon.
Elle n'est pas la seule dans ce cas. La majorité des filles de ma génération mais aussi de celle d'après ont malheureusement été profondément influencées par Paris Hilton et ses soeurs de poufiassitude.
Je connais un nombre considérable de filles bloquées dans ce que j'appelle le "Parisdoxe". Surtout, n'allez pas me sortir que la mère Paris est trop vulgaire pour être sexy. Bien que la majorité des hétéros de sexe masculin français s'offusquent de sa vulgarité et de sa bêtise, la question: "Est elle bonne?" recueillera souvent un concerto de "AH OUAI, GRAAAVE".
CQFD
Les victimes du Parisdoxe ont grandi dans une société qui promettait la liberté sexuelle mais ce sont retrouvées enfermées dans des situations ressemblant plus à une obligations de se conformer à la norme qu’à des opportunités de se faire plaisir.
Il n'est pas difficile de comprendre comment la pression qu'exerce la société sur les filles pour qu'elles soient sexy limite en réalité leur liberté de découvrir leur sexualité et leurs gouts. Le fait d’être sexy renvoie une image d'épanouissement charnel qui n'est souvent...qu'une image.
Je suppose ne pas être la seule à avoir remarqué que les filles sont sexualisées de plus en plus tôt, et quand on ajoute à cela une pincée de ce bon vieux système éducatif (latent chez presque tous les parents) qui pousse les filles à être plus sociables, amicales, généreuses et complaisantes que les garçons, on obtient un cocktail Molotov!
Malgré tous ses succès, le féminisme n'a toujours pas réussi à éradiquer les facteurs ayant souvent pour résultat le besoin d'approbation maladif et constant dont sont victimes tellement de femmes.
On offre encore des poupées aux petites filles (ce qui n'est pas un problème en soi) puis on les rend responsables des sentiments de ces fichus OBJETS.
Si un petit garçon arrache la tête d'une poupée, on lui dira: "Ne casses pas tes jouets". Le discours changera pour une petite fille qui se verra dire: "n'arraches pas la tête de ta poupée, tu lui fais mal".
Même si les principes éducatifs sont de plus en plus égalitaires, les filles sont encore aujourd'hui plus poussées à l'abnégation que les garçons.
Si on fait un benchmark des insultes, l'adjectif égocentrique a exactement la même force d'impact que salope et grosse sur une femme alors que ces épithètes glisseraient sur la majorité des homme (ils ont leurs détonateurs aussi évidement) . Le seul type d'insultes qui a autant d'effet sur les deux genres concerne en général l'intellect.
Les filles grandissent souvent avec le sentiment que leur capacité à aimer et à soigner est immense et cet état de fait est encouragé par la cuculture princesse. Ce n'est pas vraiment nouveau. Ce qui est en revanche est beaucoup plus récent, c'est la sexualisation agressive et parfois prématurée de ces dernières.
Recette du désastre:
besoin constant de plaire et de faire plaisir pour être aimée
+
obligation d’être sexy pour renvoyer une image de femme épanouie et bien dans ses escarpins (vehiculée par les magazines, les pubs, les films etc...)
+
surestimation de sa capacité à influencer les autres pour leur bien
+
surestimation de sa capacité d'encaissement
=
nana qui a conscience de l'image "enviable" qu'elle projette,
qui sait ce que les autres désirent d'elle
mais qui est totalement infoutue de savoir ce dont ELLE a envie.
Ces dernieres années, l'une des stratégies les plus méprisables des lobbys conservateurs a été de dépeindre la libération sexuelle comme une porte ouverte à toute les fenêtres pour l'exploitation féminine.
Selon eux, elle déresponsabilise les "mâles" en les libérant de leur culpabilité.
Ces lobbys soutiennent aussi la théorie à la con selon laquelle les hommes auraient acquis la possibilité d'avoir une vie sexuelle plus débridée que jamais tandis que les femmes ont perdu en liberté puisqu'elles doivent être sexuellement disponibles voir même avoir une attitude de " consommatrices" pour renvoyer une image acceptable et moderne.
Plusieurs filles qui ne supportent plus le "devoir" d’être séduisantes et sexy mais qui n'assumeraient pas non plus de se faire traiter de salopes si elles passaient un certain nombre de conquêtes s'interrogent aussi sur la même problématique.
Même si les bigots n'ont pas totalement tort, les solutions qu'ils proposent pour régler le problème (chasteté hors mariage et retour à la pudeur) sont innacceptables!
Ce qui pourrait peut être marcher, c'est de lutter contre la sexualisation en aretant de promouvoir l'idee d'un vie sexuelle accomplie comme un outil de pouvoir sur sa condition d'ancien objet subissant.
Tant qu'on ne se défait pas de ses "complexes", on n'est jamais totalement libres. Il faudrait encourager une prise de conscience générale du fait que la sexualité d'un individu n'appartient qu'à lui même et que ce qui compte c'est de se faire du bien à soi.
Pas de renvoyer une image pseudo cool en voulant ressembler à Samantha Jones alors qu'en fait on est une Charlotte York, ni de réfréner ses envies du moment parce qu'on a peur d'une étiquette "100% fille légère".
Il faudrait aussi surtout que les filles comprennent la différence entre le désir d'ètre désirée et le désir en soi. Une fille comprendra en quelques secondes ce que qu'elqu'un veut d'elle sexuellement. En revanche, il est beaucoup plus long de discerner ce qui nous plait VRAIMENT du plaisir que l'on a à donner du plaisir à l'autre.
Et une fois que cela est fait, il faut reussir à se liberer de ses propres determinismes culturel pour articuler ses désirs et les réaliser si l'envie nous en prend!
Sur ce, je retourne me faire une manucure de pouffe parce que ça me fait rire, appelez moi bimbo si ça vous chante, j'assume !
Mon but c'est d'arriver à ça:
Evidement, c'est une boutade!
15:23 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
26.10.2010
Cheveux te voir dans un film...
Je voue un culte aux cosmétiques.
J'en ai plein ma salle de bain, ma chambre et ma table de chevet. Je reve souvent d'installer un lit et une baignoire dans une parapharmacie/parfumerie et d'y établir mes quartiers.
Quand je voyage, je passe des heures à errer, hagarde et la bave aux lèvres dans tous les corner beauté que je croise, dans les supermarchés comme dans les grands magasins ou boutiques spécialisées.
Comme je ne voyage pas assez souvent à mon gout, je visite aussi un nombre considerable de forums et sites etrangers specialisés dans ce domaine. Surtout des sites asiatiques depuis que google a lancé cette merveilleuse application qu'est google trad.
On a souvent droit à des traductions approximatives mais la plupart du temps, on comprend tout de même le sens général des articles où témoignages du moment que l'on traduit tout vers l'anglais. Il ne faut surtout jamais rien traduire en français sauf si on veut se retrouver avec l’équivalent d'un sketch d'Eric et Ramzy sous le nez.
Mes pérégrinations webesques m'on recement permis de tomber sur les deux spots de pub suivants.
Voici un spot thailandais où l'annonceur est extremement discret. C'est présenté comme un court métrage où une bande annonce de film mais il s'agit pourtant bien d'un spot diffusé dans les cinémas.
Je vous laisse regarder avant de commenter pour ne pas gâcher l'effet de surprise.
C'est pour le moins inattendu non?
Cette pub me dérange beaucoup parce qu'elle réussit à m’émouvoir malgré son coté cucul à l’asiatique et des ficelles trop évidentes.
Tous les codes du genre y sont respectés: longs cheveux sublimes qui ondulent dans le vent, soleil de crépuscule et gambades dans la nature. La gamme de shampoings s'appelle chrysallis donc on fait eclore un papillon pour bien inscrire l'identité du produit dans l'inconscient des spectateurs.
La scène finale a un petit coté concert d'André Rieux, le Canon en ré majeur de Pachelbel est très voir trop connu (même s'il est sublime) et cette interprétation là est loin de lui faire justice.
On fait croire au vilain petit canard ordinaire que même s'il n'est pas comme les autres, il peut briller, ce qui en soit est plutôt un message positif sauf quand il s'agit de briller grâce à un shampoing.
Mais, malgré tout cela, je suis émue quand même parce que cette pub ne se présente pas en tant que telle la première fois qu'on la voit!
Evidemment, on remarque les messages subliminaux (cheveux qui ondulent, "tu peux être admirée malgré ta différence", papillon etc...) au deuxième visionnage. Mais c'est déjà cuit pour le pauvre spectateur.
On a tous envie de briller et de se sentir spécial! On a aussi tous chez nous un où des détails plus ou moins gros qui font que l'on ne correspond pas à l'idéal que veut nous imposer la société.
Ce spot trouvera donc forcément une résonance quasi universelle. Malheureusement, trifouiller les sentiments des gens à ce point pour vendre un produit n'est pas éthique du tout!
Je tire donc mon chapeau à l'equipe qui nous a pondu ça car il s'agit apparemment de génies de la manipulation.
La deuxième pub que je voulais vous présenter nous vient du Japon. Pour le coup, elle va à l'encontre de tous les codes, ce qui en fait un bijou d'humour noir.
Et oui, encore une pub où on vend du shampoing sans montrer de beaux cheveux (rappellez vous de ça) mais cette fois ci, c'est fait exprès. Avouez qu'après l'effet lénifiant du premier spot, celui ci équivaut à une douche froide.
Je vous parlerais bientôt d'une autre découverte que j'ai faite sur des sites de beauté japonais et qui a une fâcheuse tendance à m'horripiler: la bouche de canard.
17:45 Publié dans Badoumbah!, Cosmétiques de l'ami | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
17.09.2010
le RIDICOOL ne pue pas!
Mes petits bichons,
Ma copine Sylvain, qui a aussi un blog, me faisait part de son intention de rédiger un billet sur Castelbajac en m'expliquant que ce dernier se définissait lui même comme ridicool.
Ce néologisme, qui n'est pas de notre Jean Charles adoré, m'a frappée.
Croiser un adepte de ce style m'a toujours mise en joie, surtout à Londres ou les gens se lâchent vraiment. Je n'avais jusqu'à présent pas de mot pour désigner ce type de mouvance. J'en ai d'ailleurs depuis inventé un autre : Rigolook.
Plusieurs designers farfelus se sont engagés dans cette brèche. Notre Artistocrate (copyright Sylviane) en fait partie.
Castelbajac et l'incroyable Beth Ditto
Beth Ditto en Castelbajac
Le créateur n'a peur d'absolument rien en matière de style.
En tout cas certainement pas de choquer nos lianes parisiennes qui ne jurent que par les trenchs beiges et les pantalons marines. Ainsi, il propose une robe en forme de carte gold intégralement recouverte de sequins. Je l'ai vue portée par une femme d'un certain age au cocktail de clôture de la fashion week parisienne et le résultat était esthétiquement très efficace.
Il propose aussi deux versions de la robe smiley dont l'une n'est envisageable que comme costume de scène et dont l'autre a été rendue célèbre par Yelle dans l'un de ses clips.
Il est aussi l'auteur d'une robe qui donne un sens totalement différent à la phrase : Regardez moi dans les yeux!
Katy Perry l'a accessoirisée d'une ridicule minaudière cupcake qui allait considérablement mieux à Lily, la fille de Charlotte York dans le premier film Sex and the City. Rappelez vous, elle y cachait le téléphone de Carrie. J'avais trouvé ça très mignon sur une enfant jusqu'à m'apercevoir que cette petite chose coutait la modique somme de 4295$ !!
Jean Charles de Castelbajac a aussi fait du grand n'importe quoi, comme ça:
Cependant, même ce machin assez incompréhensible a trouvé preneur.
Jean Charles de Castelbajac n'est pas le seul à proposer des vêtements farfelus.
Le créateur suivant maîtrise parfaitement le sujet aussi et fait de plus en plus parler de lui.
Manish Arora Habille les célébrités les plus déjantées et collabore avec beaucoup de marques comme Nivea.
Ses créations s'inspirent de l'Inde mais aussi du monde de l'enfance et sont souvent impraticables dans la vie quotidienne. Qu'importe, ça fait le même effet qu'un trip sous acide assaisonné de quelques champignons hallucinogènes.
Comment fait on pour s'asseoir avec un manège sur les fesses?
Interessons nous à présent à mon chouchou en matière de rigolook: Jéremy Scott.
Jeremy Scott s'installe à Paris peu avoir obtenu son diplôme.
Il est très vite remarqué grâce à son accoutrement improbable et est invité partout. Un collaborateur de Jean Paul Gaultier photographie même sa coupe de cheveux: un semi mulet qui n’était pas là pour mettre ses pommettes en valeur mais plutôt pour crier: Regardez Moi!
Comme il peine à trouver un appartement en dépit d'un carnet d'adresse gros comme la tête d'Alain Delon, il songe serieusement à rentrer à New york. Il signe un bail in extremis, ce qui lui permet de rester et de lancer sa marque peu de temps après.
Il decroche dans la foulée une bourse qui lui permet de financer ses collection et est le premier à faire appel à Devon Aoki. C'est comme ça que je l'ai decouvert, puisque Devon a été une muse de David Lachapelle que j'adule depuis mes 14 ans.
En 1999, le London Evening Standard titre : " Jeremy Scott est il un enfant terrible qui secoue notre façon de nous habiller, ou est-il tout simplement terrible ?".
Il se permet des déclarations aussi amusantes que ses créations.
Il traite John Galliano de "stagnant et dépassé", Ann Demeulemeester de "juste une autre Donna Karan ... complètement ennuyeuse" et accuse Olivier Theyskens de "trop lecher le cul d'Alexander McQueen ".
Curieusement, il est tout de meme soutenu par Karl Lagerfeld.
Il Collabore avec une pléthore de marques, gagne au moins autant de prix et décide finalement de repartir vers New York ou il prospère depuis en habillant des stars et en continuant ses collaborations.
J'aime particulierement le maillot de basket charleston et les chaussures qui me font penser à Mercure, le messager des dieux.
Jeremy Scott a basé une collection entière sur Mickey. De la coiffure des mannequins au chaussures, tout était travaillé et réfléchi pour rappeler la célèbre souris .
Je rêve toutes les nuits de ce sweat capuche redingote!
Il a aussi fait une collection "Junk food" comme un clin d'oeil dont l'ironie me fait mourir de rire: les mannequins s'interdisent formellement l'ingestion de junk food et si jamais il y a consommation, celle ci est aussitôt suivie par une régurgitation.
Cette collection, presentée avec entrées, plats et desserts, c'est un peu comme déclarer: si ce n'est pas dedans, je le mettrais dehors!
C'est aussi une denonciation de la junk foodisation de la mode.
Pour moi, Jeremy Scott, c'est un peu l'Andy Wharol du vêtement.
11:03 Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : entrer des mots clefs
03.09.2010
Oui, mais non merci!
J'en ai raz le bol des mariages, aussi n'en reparlerais je pas avant l'été prochain. Je vous preparais un billet sur le rigolook mais cela attendra plus tard.
C'est la rentrée, époque dou grand ménach, aussi, j'ai fait une liste de ce qu'il faut garder ou acheter pour entamer l'année d'un bon pied.
OUI,
on achète, on convoite, on contemple en se pourléchant les babines:
- le vernis Khaki vert de chez chanel
Le magnifique vert là, sur la photo! le Khaki rose n'est pas mal non plus
- la trinity 3 or petit modèle de chez cartier
- les ongles limées en amande!
d'après Carine Roitfeld: " l'ongle est le nouvel accessoire, plus que le sac " bon, d'accord, elle a aussi récemment déclaré: " toute nue sous son trench, ça fait très parisienne ça, non?? "
- le néo New look
présent, même en touches sur TOUTES les collections.
- les cheveux ondulés
si possible avec du volume, mais point trop n'en faut non plus
-le blond foncé
- le muse two YSL
- porter la rolex de son père
quand on est une fille, évidement!
- la couleur cognac
je commence déja à en avoir raz les escarpins du beige et du camel, meme si je vais evidement succomber à la tentation. le cuir cognac ou fauve me semble donc etre une bonne alternative.
- Les Nikita de chez Tom Ford
- Eric northman
MIAAAAAAAM
NON,
merci, vraiment, très peu pour moi
- Le vernis taupe
on en a trop bouffé, raz le bol
- les grosses créoles d'Esméralda
à quoi bon courir le risque de se voire offrir un aller simple pour les Carpates par despote premier et ses sbires? il y a des vampires là bas! pas glop
- Les ongles courts,
Betty Draper a balayé cette tendance d'un revers de sa main ultra manucurée, sautez toutes sur l'ecrinal et le durcisseur Mavala
- le loose,
à prononcer avec une moue exacerbante! berk! à la poubelle les boubous africains et autres moumous hawaiens taillées dans des matières cocoonantes! de la STRUCTURE bordel!
- Le lissage ultra baguette,
on veut du mouvement et du VOLUME
- le blond platine,
même si BB revient à la mode, il n'y a qu'Agyness Deyn pour s'en sortir avec une telle couleur.
- Le BB lancel:
NON, Brigitte bardot ne peut pas encore être une icône. elle n'a eu la décence ni de mourir alors qu'elle était encore regardable comme Marilyn ni de vieillir gracieusement comme Jane, ni de se faire lifter comme liz taylor dont la tête de mérou mal rescotché est forcément due à l'oeuvre d'un chirurgien fou et non pas au temps qui passe (on a les illusions qu'on peut).
La mère Brigitte ne se contente donc pas seulement d'effrayer les enfants sur les plateaux tv, elle enfonce le clou en y tenant des propos complètement crétins . Quelle merveilleuse égérie pour un sac! Ledit sac n'est d'ailleurs même pas en cuir puisqu'il est respectueux du droit des animaux! Payer e prix là pour du tweed, faut être sacrément...CONNE!
- Porter la rolex de son Sugar daddy
- le turquoise de la mer
Bin c'est plus l'été et je suis pas prête de le revoir alors...
- Les wayfarers de vue,
même Camelia Jordana a arrété
- Edward Cullen,
Président du club des puceaux en friche de l'église mormone américaine.
14:47 Publié dans Cosmétiques de l'ami, Gestapouffe, Vis ma vie | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
07.07.2010
Guide de bonnes manières à l'intention des invités à un Mariage: le cocktail
Après avoir fait bonne figure à la messe, vous serez normalement invités à un cocktail ou vin d'honneur.
Lors de ce type de réunion, il est d'usage de papillonner de groupe en groupe avec son verre à la main.
Un seul mot d'ordre, PÉTILLEZ!
Bien que votre pitance quotidienne d'étudiant sans le sou se compose de riz Lidl trop cuit, evitez à tout prix de stationner en face du buffet.
Contentez vous de déguster deux ou trois mini machins du bout des lèvres quand vous irez chercher une coupe et complétez vos grignotages en piochant sur les plateaux qui vous seront présentés par des serveurs ou les enfants de la famille.
Vous etes vraiment affamé? Arrangez vous pour sympathiser avec un serveur qui vous mettra un plateau de coté .
Pretexter un appel urgent ou un repoudrage de nombril peut s'averer très utile pour aller boulotter vos canapés en toute discrétion derrière le camion du traiteur. Cela vous évitera de passer pour le goinfre que vous êtes. Si le serveur est très sympa, il vous fournira aussi une bouteille de champagne pour arroser ça. Mais surtout, ne prenez pas le risque de vous faire prendre!
Si votre arrière grand tante Hildegarde vous fourre entre les pattes du vieux cousin Abelard en s'exclaffant sur une quelconque pitrerie que vous avez commise l'été de vos 5 ans, faites bonne figure!
Le vieux barbon n'aime à parler que de l'ère mésozoïque en prenant un air docte? Ce n'est pas grave!
Souriez et soyez agreable. Si vous n'y connaissez rien, un léger hochement de tête ou un sourcil interrogateur peut suffire à relancer votre barbant interlocuteur. Ponctuez aussi ses phrases de "c'est etonnant/fascinant" ou "comme c'est intéressant".
Une fois que vous aurez subi les 10 minutes de postillons reglementaire, ne le plantez surtout pas comme la nouille trop cuite qu'il est, ce serait cruel.
Débarrassez vous de cette vieille soupière en trouvant une nouvelle victime à lui fourrer entre les griffes. De préférence cette atroce cousine gudule que vous ne pouvez pas sentir.
Il arrive aussi parfois qu'un membre de votre famille vous aborde en vous lançant: "Tu me reconnais n'est ce pas? Je suis ta tante trucmuche! Je te faisais sauter sur mes genoux quand tu étais petite!".
Il est évident que dans ce cas, la seule réponse acceptable est oui!
Il m'est arrivé une fois de me sortir d'une situation très épineuse en "flashant" sur l'énorme poireau velu qu'une grand tante arbore sur le menton.
La vieille fourbe m'avait demandé si je la reconaissais sans preciser qui elle etait. J'ai evidement répondu "oui, bien sur!" en sortant mon sourire numero 3, l'ultra bright innocent.
Sauf que cette tranche de mortadelle périmée m'a aussitot tendu un piège en ajoutant: "Qui suis je alors"?.
J'ai hésité pendant 5 secondes avant de me rappeler d'un poireau traumatisant par sa taille et couleur, d'une odeur de renfermé et d'un gros penchant pour le bariolé clinquant.
Autant dire que ma réputation a été sauvée par sa verrue poilue et son accoutrement de perroquet des iles! Sans cela, je ne l'aurais jamais reconnue après tous ces liftings...
Essayez donc dans ce genre de cas de fouiller votre mémoire et de revoir votre arbre généalogique avant de vous rendre au mariage. Cela ne peut s'avérer qu'utile et avisé.
Prochain et dernier billet demain: Le diner et la réception!
17:25 Publié dans Wedding ding dong | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : mariage, cocktail, vieux aigri, vieille folle, vieille tante, bonnes manières, etiquette, usages
29.06.2010
Guide de bonnes manières à l'intention des invités à un Mariage: la messe
Comme je vous l'expliquais précédemment, si vous etes invités à un mariage chrétien,
vous avez de fortes chances de devoir vous coltiner une messe avant de pouvoir picoler dans la liesse.
La majorité des messes de mariages sont assez ennuyeuses car un paquet de gens y lisent des textes, souvent choisis par les mariés et censés les inspirer pour leur future vie de couple .
Il y a bien entendu des moments amusants ou émouvants comme l'entrèe des mariés, l'echange des consentements et la sortie du cortège, mais ils constituent à peine 10% du temps passé dans l'église et la majorité des mariés ne font rien pour rendre ces cérémonies un tant soit peu originales.
Voici une petite liste de recommandations à suivre pour que votre ennui de devoir supporter un pensum pareil ne soit pas trop manifeste .
Premièrement, soyez ultra ponctuels. Il serait bête de gâcher l'entrée triomphale de la mariée en arrivant avec 10 minutes de retard.
Si un pigeon s'est oublié sur votre brushing et que vous avez du rentrer vous recoiffer en catastrophe, vérifiez si la mariée a déjà fait son entrée. Sinon, empruntez une porte latérale. Surtout, ne vous faites pas remarquer.
Pendant la messe, levez-vous, asseyez-vous et inclinez la tête quand on vous le demande.
Si par malheur vous n'arrivez pas à garder les yeux ouverts pendant l'homélie, essayez d'éviter de ronfler et assoupissez vous dans une attitude qui pourrait laisser croire que vous méditez sur la profondeur du discours tenu.
Les dames ont dans ce cas précis un avantage considérable sur les messieurs car il leur est permis de conserver leur chapeau dans les eglises. Aussi, je conseille fortement d'investir dans une capeline format parasol et de la rabattre gracieusement sur vos yeux si vous rejoignez les bras de morphèe.
Préférez les places au fond de l'église.
Les premiers rangs sont en général réservés aux familles et témoins mais laissez le reste des invités s'installer au milieu.
Cela epargnera aux personnes derrieres vous de ne rien voir à cause de la roue de vélo que vous arborerez en guise de couvre chef et vous ne gênerez pas le passage pour les potentiels voisins qui souhaiteraient aller communier. De plus, cet emplacement stratégique vous permettra d'observer à loisir et de façon discrete les jolis jeunes gens qui vous entourent.
Vous pouvez échanger quelques sourires avec ceux que vous connaissez mais guère plus.
Cette occupation très agréable vous garantira contre l'envie de dormir. Réservez les mondanités pour la sortie, pendant les photos.
Lorsque le pretre demande si quelqu'un s'oppose à l'union des mariés, FERMEZ LA! C'est une question rhétorique et il est deja trop tard!
Si vous êtes enceinte du marié, vous avez pleinement eu le temps de le prévenir avant. Ne serait ce que par SMS. Si vous êtes amoureux de la mariée, mettez vous dans le crane que si elle a choisi de poireauter à coté de l'autre cloche en jaquette devant une Assemblée de robes de cocktail fuschia, c'est que c'est lui qu'elle a choisi. Même si vous êtes mieux!
La seule exception à cette règle est la possession d'une preuve indéniable que les mariés sont frère et soeur! Mais dans ce cas là, essayez d'en attrapper un avant le début de la cérémonie pour le mettre discrètement au courant.
Lors du traditionnel "Donnez-vous la paix du Christ" demandé par le monsieur en robe, la coutume veut que vous serriez la main des personnes à vos côtés ou que vous les embrassiez si vous les connaissez bien et si votre chapeau le permet.
Il faut accompagner ce geste d'un "La paix du Christ soit avec vous", ou de sa forme abrégée: "La paix du Christ". Évitez de dire "bonjour" ou pire "salut!" par distraction, surtout si vous venez de vous réveiller de votre sieste. les jeux de mots comme "le pet du christ" sont aussi à proscrire.
Pour le cas où l'envie de verser votre petite larme vous prendrait, songez à vous munir d'un ravissant mouchoir gansé de dentelle et brodé à vos initiales. C'est autrement plus chic qu'un kleenex!
Évitez à tout prix le Sopalin à imprimé petits cochons voir pire, le papier toilette rose et rêche de la station service à laquelle vous vous êtes arrêté en chemin.
Ce billet est encore une fois beaucoup plus long que je ne l'avais imaginé. La suite arrivera bientôt. Mais pour la peine, voici une petite vidéo Bonus, pas forcément du meilleur gout mais qui reflète vraiment l'énergie que devait dégager ce mariage!
16:56 Publié dans Wedding ding dong | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note | Tags : mariages, pratique, messe, pape endormi, grand chapeau, traditions, invitation mariage, faire part, mouchoir brodé, pq, sopalin
27.06.2010
Guide de bonnes manières à l'intention des invités à un Mariage; Nadine de R, sors de ce corps!
Il existe partout des guides et ouvrages sur l'etiquette régissant l'organisation d'un mariage.
Cependant, je n'ai à ce jour jamais pu mettre les pattes sur un manuel détaillant le comportement à adopter quand on est invitè à des épousailles.
Ce qui suit décrit la conduite à tenir dans un mariage chrétien, oui, j'en ai un paquet cet été donc j'ai eu le temps de réfléchir à la question.
Je traiterais les mariages aconfessionels, juifs et musulmans plus tard. Cependant, une bonne partie des recommandations suivantes s'applique à absolument tous les cas. Leur lecture est donc recomandée à tous .
En premier lieu, songez à bien lire les faire part. Tout y est en général indiqué, mais pas forcément dans les textes.
la calligraphie, les lieux de cérémonie et de réception, le format et le papier sont de précieuse indications sur le genre du mariage et des convives.
Selon les cercles, on enverra un flyer fluo avec le même grammage qu'un feuillet de PQ ou un triptyque en vélin, solide comme la ceinture de chasteté que s'est vue imposer la mariée de son quatorzième printemps au jour de ses noces.
Pensez aussi à bien regarder à qui est adressé le faire part: vous seule? À madame et monsieur? À madame, monsieur et famille? À madame et escorte? À Monsieur, Madame et le caniche de la concierge? C'est toujours écrit sur l'enveloppe!
On ne doit jamais présumer que toute la famille est invitée. Si c'est le cas, cela sera précisé.
Si les enfants sont invités et qu'on choisit de les emmener, on peut s'organiser pour qu'une baby sitter vienne les chercher au début de la soirée. On peut aussi demander si quelque chose a été prévu pour les petits. Sinon, on les aura sur les bras ou... dans les bras, quand ils seront fatigués. Il est malheureusement hors de question de les cacher sous la table pour aller se poser au buffet bar.
En gros, on n'aura pas l'occasion de danser avec sa culotte sur la tête une fois que les "vieux" seront couchés puisque "nous" serons justement rangés dans cette dernière catégorie, peu flatteuse, je vous l'accorde.
Quelque soit le type d'invitation, on répond avant la date limite indiquée. On n'attend pas la dernière minute, surtout si on décide d'enterrer le poisson rouge de sa cousine pour la douzième fois précisément ce jour là.
Les mariés ont souvent une liste d'invités de "second choix" et votre desistement pourrait faire le bonheur d'un viel oncle par alliance complètement grabataire en lui offrant enfin une occasion de sortir de chez lui pour reluquer les jeunettes en robes de cocktail.
Si un carton de RSVP se trouve dans l'enveloppe, on envoie un petit mot personnalisé pour confirmer sa présence.
S'il n'y en a pas, un simple appel suffit. A la condition que l'on soit plutot proche de l'un des mariés.
On trouve aussi en général une précision sur l'endroit ou la liste de mariage a été déposée dans l'enveloppe mais rarement sur le faire part même.
C'est considéré comme étant de très mauvais gout dans certains milieux et il convient dans ce cas là de se renseigner auprès des mères des mariés.
On n'est pas obligé de se conformer à la selection proposée mais c'est tout de même plutôt pratique car on peut faire ses achats par téléphone où e-mail en étant sur de respecter les gouts des futurs mariés. D'autant que ça évite aux jeunes épousés de se retrouver avec 15 grille-pains, 32 saladiers et une seule tasse à café.
Dans le cas ou la liste de mariage serait vraiment trop élevée pour vos moyens d'étudiants fauchés mais chics, il est parfaitement possible de se cotiser ou de debourser une somme modique pour offrir une petite cuillère...
C'est le symbole qui compte après tout, et les personnes de bonne éducation comprendront aisément que vous ne pouvez pas vous permettre de mener le même train de vie qu'eux.
Cependant, si on tient vraiment à offrir un cadeau particulier qui ne figure pas sur la liste et dont on est sur qu'il fera plaisir (antiquité, caisse de bon vin etc...) rien n'empêche de le faire. Il convient simplement d'éviter les statuettes en coquillage et autres bols estampillés "souvenir de Melun".
Quand il n'y a pas de liste, c'est que les mariés préfèrent recevoir de l'argent, une demande qu'on ne devrait toutefois jamais exprimer ouvertement.
Dans ce cas précis, on trouvera en général une espèce de tirelire "vive les mariés" quelque part dans la salle de réception, généralement à coté d'une vieille tante aigrie qui veille dessus comme Harpagon sur sa cassette.
Il faut savoir qu'en général, le mariage civil, donc à la mairie, est considéré comme une obligation juridique et administrative de peu d'importance.
Quelques familles puant la naphtaline regardent même cette formalité d'un mauvais oeil. D'après elles, le mariage civil soumet leurs racés rejetons au joug de Marianne, cette gueuse à la notoriété beaucoup plus récente que celle de leur auguste patronyme.
Seul le mariage à l'église et la récéption qui le suit comptent. Ne vous étonnez donc pas de ne pas être convié à la mairie si vous ne faites pas partie du cercles d'ultra intimes: témoins, famille et amis très proche etc...
Ce billet est vraiment très long, aussi, je traiterais les thèmes de la messe, du diner et de la tenue plus tard.
01:45 Publié dans Wedding ding dong | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : guide etiquette mariage invité "bonnes manières" epousailles
24.06.2010
Wedding ding ding dong!
Cet été, j’ai le “bonheur” d’être invitée à plusieurs mariages. Comme je ne pense pas être la seule et que j’ai une certaine expérience en matière de grosses chouilles organisées, je me suis dit que j’allais faire montre de générosité et vous faire profiter de ma science.
Aujourd’hui, nous traiterons donc le sujet du KIT de Survie de la mariée, ou comment se constituer une panoplie de Mac Gyver qui sauvera la situation en toutes circonstances et vous permettra d’être parfaite dans toutes les situations !
Ce nécessaire de survie en milieu hostile constitue aussi un cadeau idéal à offrir comme souvenir lors d'un enterrement de vie de jeune fille.
Premièrement, il convient de réfléchir au contenant.
Prévoyez un contenant assez gros pour pouvoir tout y fourrer et avec une ouverture assez large pour ne pas passer 5h à localiser ce dont vous avez besoin. On elimine donc les fourre-tout et autres cabas, même s’ils viennent de chez Bottega !
Plusieurs options s’offrent donc à vous :
La malle ou valise:
Le panier à couvercle.
On peut l’agrémenter de rubans, d’une doublure, y accrocher son string pour en faire une bandoulière…
Ce type de conditionnement est très joli mais ça manque toujours un peu de sophistication d’après moi.
Et le meilleur pour la fin, le contenant qui allie à la fois praticité, sophistication, originalité et Beauté : Le Carton à chapeau !
On peut en trouver pour tous les gouts et prix, c'est ravissant, on peut les adapter à
la gamme chromatique du mariage...
La perfection en somme!
Maintenant que le problème du contenant est résolu, il faut le remplir.
Voici une liste d'objets qui vous sauveront la vie en cas de souci de garde robe.
- Du spray antistatique, c’est hyyyyper pratique et on en trouve dans toutes les bonnes merceries. Au pire des cas, la laque la plus cheap possible fera l’affaire.
- Une mini bouteille de Febreze
- Un stylo anti tache (sisi, ça marche!)
- De l’adhesif double face. Ça parait bizarre mais on n'a encore rien inventé de mieux pour faire tenir un bustier ou réparer provisoirement un ourlet qui lâche en moins de 5 secondes.
- De la craie blanche pour planquer les taches sur la robe si le stylo ne peut rien faire.
- Du chatterton transparent. C’est encore un truc de mamie mais c’est très pratique pour enlever les peluches, réparer un talon qui n’a plus d'embout en plastique etc…
- Un kit de couture d’hôtel et une bobine de fil blanc (si la mariée es en blanc)
- Des épingles à nourrice.
Vous etes à présent parée contre les problèmes de robe, cependant, la liste précédente ne vous garantit en rien contre ça:
Pour ne ressembler à Amy Winehouse en fin de soirée sous aucun prétexte, il vous faut d'abord éviter de picoler comme une grosse sale. En second lieu, les objets suivants peuvent être d'une grande aide :
- Une palette de maquillage à tout faire ( On en trouve de très bien chez benefit et stila)
- Un mirroir de poche
- Des mouchoirs
- Des papiers poudrants (Chez Chanel, Caron mais aussi The body shop)
- Des cotons tiges
- Un stylo demaquillant pour les micros retouches
- Une mini flacon d’eau micellaire (demander un echantillon en pharmacie ou reconditionner dans une mini bouteille Muji)
- Une brosse
- Un paquet de lingettes pour bébé
- Un fer à friser/lisser
- Des pinces neige et plates
- De la Laque
- Du Fil dentaire
- Une Mini brosse à dents de voyages et mini dentifrice
- Une boite de Tic tac
- Du vernis transparent
- Un stylo dissolvant et des lingettes dissolvantes
- De la Super glue
- Une Lime à ongles
- Des collants de rechange
- Une culotte de rechange
- Des tampons / serviettes (on oublie souvent qu’un gros coup de stress peut provoquer un débarquement d’anglais inopiné…)
- du Deodorant
- Des anti histaminiques
- Des antalgiques
- Du citrate de Betaine
- Des pansements
- Du collyre ou du serum physiologique
- Des chaussures plates très confortables
- Des semelles type “Shopping and dancing”
- Des pansements à ampoules.
- Des patins pour rendre les chaussures moins glissantes (sinon, rayer la semelle avec une fourchette)
- Des fermoirs à boucles d’oreille
Enfin, la liste d'objets qu'il me reste à vous proposer peut sembler saugrenue mais est en réalité indispensable au bon déroulement de Votre jour!
- un assortiment de préservatifs multicolores! Imaginez que face à l'idée de devoir jurer fidélité pour l'eternité la mariée doive faire face à un déchainement de pulsions impossibles à réprimer et décide de s'envoyer le témoin, le curé voire un enfant de choeur un poil trop vieux pour le role...
- Un enooorme pétard! Pour calmer les nerfs de la belle mère, de la mère de la mariée voir même ceux de cette dernière.
- Une flasque remplie d'alcool fort type Brendavin ou Chartreuse! ça sert à tout, y compris à désinfecter.
- Du prozac, au cas ou les effets conjugués du pétard et de l'alcool ne seraient pas assez forts
- Du lexomil, au cas ou la marièe epouse le marié par vénalité et ne compte pas passer à la casserole ce soir là.
- De la morphine, pour calmer les parents, beaux parents, vieilles tantes revêches etc... Une simple injection les cloue à leur chaise pour toute la soirée et les empêche de dire quoi que ce soit d'embarrassant pour vous.
- Une bonne paire de running shoes au cas ou la marièe change d'avis
- Une hache, au cas où LE marié change d'avis
Vous voilà donc parées contre toute éventualité. Ne me remerciez pas, je l'ai fait avec plaisir.
Dans quelque jours, j'aborderais la question du comportement à tenir quand on est invité à un mariage.
14.06.2010
Comment Jeanne Hachette est devenue Jeanne Achète!
Après être tombée sur des photos de mon arrière grand-mère, j’ai effectué des recherches sur la mode pendant la deuxième guerre mondiale.
Curieusement, je ne suis tombée que sur des images d’archives anglaises ou américaines. Je vous les ferais partager avec plaisir si cela vous intéresse.
Tout ce farfouillage historico-chiffonier m’a confortée dans l’idée que NON, la mode n’est pas libre de toute contrainte sociologique ou historique! Ce que nous considérons comme les éléments phares qui déterminent le style d’une époque sont toujours directement et constamment déterminées par le coût de production, le style de vie des individus qui vont porter le vêtement, les matériaux disponibles, la somme de travail nécessitée et l’humeur de l’environnement culturel dans laquelle cette mode se crée.
C’est triste à dire mais ça ne vient pas uniquement du « génie » d’un quelconque créateur. La mode a peut être la tête dans les limbes de la création mes ses racines sont fermement ancrées dans le terreau du dieu grosousous*.
Le look anglais des années 40 est une illustration parfaite de ce phénomène. Le design et la création n’étaient en aucun cas régulés par des lois dues à une quelconque pénurie. Les silhouette volumineuses étaient tout simplement impraticables à l’époque. Cela aurait constitué un gâchis de tissus (plus rare et donc plus cher) et par conséquent réduit les marges des fabricants. De plus, les femmes avaient besoin de plus de mobilité et que leur corps ne soit pas entravé par un quelconque volume pour effectuer les taches nécessaires à l’effort de guerre.**
Les robes étaient aussi dessinées pour favoriser l’utilisation de la laine et la rayonne puisque les nazis empêchaient toute importation de coton, qui ne pousse évidement pas en Angleterre. Les importations de caoutchouc étant rendus impossibles quand la guerre s’est étendue à l’Asie, Les petites culottes « françaises » sont curieusement revenues à la mode car elles étaient boutonnées au lieu d’elastiquées.
Plus ces liens de causes à effet se font évidents, plus je me demande si nous ne vivons pas, en ce moment, une nouvelle période d’austérité minimaliste fashion.
La seule différence avec la mode sous WW2 est que cette austérité n’est pas due à la guerre mais à la mondialisation, à un marché extrêmement compétitif et à un besoin constant de croissance.
Les coûts de matière première et de production réduisent à vue d'oeil . La production est augmentée car cela revient moins cher de produire la même pièce en série en y introduisant une légère variante que de fabriquer deux éléments totalement différents.
Il en découle malheureusement une « standardisation » des looks qui me lasse.
Cette uniformisation vestimentaire favorise l’industrie textile et lui permet de grandir et d’être de plus en plus profitable. Cependant, par un rapport de proportionnalité inversée, plus les profits s’épaississent, plus les trames des matières premières utilisées dans le prêt à porter s’affinent.
Mais penchons nous sur un domaine particulier de cette industrie:
Les maisons de luxes introduites en bourses ont du rendre des comptes à leurs actionnaires qui en tant investisseurs et non mécènes, exigeaient des marges bénéficiaires supérieures.
Comment arriver à ce résultat sans que cela se ressente sur la qualité ?
Impossible ! Ces grandes maisons ont donc du faire des concessions et compromettre leur intégrité. Pour illustrer cela, on peu citer la mode des bords francs et du minimalisme, supposés être une tendance « Post japonaise d’avant-garde » qui marchait très bien vers la fin des 90’s et au début des années 2000.
Si on observe avec attention ce type de vêtement, on constate qu’il permet de drastiquement réduire les coûts de production. Plus besoin de coudre une doublure, de repasser les coutures, de retourner le vêtement à l’extérieur, coudre le dernier pan de doublure, repasser encore une fois et enfin plier le vêtement de façon à ce que la doublure reste bien plate pendant le transport. Quand on produit un bord franc, on coupe, et puis c’est tout ! Même pas besoin d’ourlet ! C’est magique et très économique en temps, tissus, prix de transport (vêtements moins lourds), main d’œuvre, matériel etc…
Autre possibilité, réduire la longueur des manches d’un demi centimètre, ça fait une grande différence de cout sur une production de 2000 éléments.
Ça a l’air anodin comme ça mais c'est encore une fois au detriment des consommateurs.
Une manche trop longue peut être raccourcie chez le tailleur. On ne peut pas rallonger une manche trop courte!
C'est faisable sur une veste en patchwork à la rigueur, mais c’est moche. Ce raisonnement est d’ailleurs poussé à l’extrême sur les paletots, boléros et autres tops à manches trois quart !
Le prêt-à-porter est pire encore, les coupes sont de plus en plus droites pour éviter de gâcher du tissu en faisant trop d’empiècements courbes.
Les découpes se font de plus en plus comme un jeu de Tetris. Sauf que personne à ma connaissance n’est gaulé comme un brique de jus de fruit ! Le tissu est de plus en plus fin. On finira bientôt par porter des robes en papier à cigarette.
Je me vois bien me balader à St germain recouvertes de feuilles OCB, j'aurais l'air chic!
Les vêtements ont de moins en moins de tenue et de structure. Tout est « mou » ! Et j’en ai marre du mou ! À quand remonte la dernière fois que quelqu’un a vu un look vraiment volumineux et rigide dans un magasin de grande distribution? Même les maxi dress sont en matières fluides (satin synthétique, coton ultra fin léger, voile…) et cheap !
C’est d’autant plus curieux qu’à travers l’histoire, on a toujours revendiqué un statut social élévé en s’habillant le plus volumineusement
possible (vertugadins, jupons, culottes bouffantes).
Même pendant les années 40, les coquettes gonflaient au maximum leur coiffure et ajoutaient des épaulettes pour compenser la perte de volume de leur silhouette. Dans le monde de l’ostentation et du bling dans lequel on vit, il est assez paradoxal de constater que le culte du micro et du fin et léger rencontre autant de succes.
La majorité des looks que je vois dans la rue sont conçus pour aller au plus de gens possible. Souvent, les matières sont tellement stretch qu’elles s’adaptent à toutes les formes et gabarits.
Cela peut être très joli mais l’utilisation du stretch me dérange dans le cas des vêtements censés tomber de façon rigide pour offrir plus de maintien au corps. Un tailleur ou un costume avec du stretch dedans ? Mais ou va-t-on ?
De plus, on remarquera que les vêtements qui demandent des retouches pour tomber correctement sont de moins en moins à la mode. On privilégie vraiment le loose, le mou, le taillé en format « maxi » ou « oversize », comme ces blouses « sac à patate » qui pourront être achetées en taille unique par des grandes, petites, grosses, minces….
Tout ça pour dire que j'en ai raz le bol!
libérez les créateurs des contraintes économiques et autorisez les à faire n'importe quoi comme Gareth Pugh ou le regretté Alexander MC Queen !
La mode doit être un art!
On est censé s'en inspirer, s'en nourrir, pas copier comme des moutons!
ça n'a pas à être portable dans la rue!
Les moutons tuent la créativité des designers!
Les pauvres createurs se font lyncher par les propriétaires de leurs maisons si une collection ne peut pas aller directement du catwalk à la boutique!
Enfilez toutes et tous vos culottes sur la tête en signe de protestation!
LA VERITABLE FASHION VICTIM N'EST PAS LA CONSOMMATRICE
C'EST LA MODE
LIBERONS LA!
Bon je me rends bien compte que je m’etends vraiment trop sur ce sujet qui n’interesse probablement que moi, aussi, j’attendrais d’avoir votre opinion pour continuer à raler ou pas...
*Je vous reparlerais de ce nouveau venu de la théologie bientot. Après les religions du livres, la religion du carnet...de chèques!
** ça a été très positif pour la condition féminine.
08.04.2010
Signé Cat's Eyes!
Je suis d’humeur mutine aujourd’hui. J’ai envie de faire ma Corinne Charby à pile où face, de commettre des bêtises à la Sabine Paturel et de sauter dans les flaques en éclaboussant les passants mais je suis là pour vous parler de lunettes.
Hier, j’expliquais que je n’aimais pas les Wayfarers, déjà, la forme ne me va pas, du tout. De plus, le design a été inspirées par un aileron de Cadillac pour le cadre et par une chaise Eames pour les branches. Je suis fortement dérangée par l’idée de porter en public un objet qui rassemble les mots lunettes et chaise !
Croyez le ou pas mais dans ma tête dérangée : lunette+chaise=cuvette de chiotte. Pas super digne de la princesse que je suis, non ? Mais bon, je vous l’accorde, elles vont quand même bien à certaines personnes.
Je n’aime pas non plus les Aviator. Elles me font un nez abominable et arrondissent l’ovale de mon visage. J’évite donc tout type de contact avec cette forme de lentille. J’ai fait un calembour pourri là, non ? J’aurais quand même bien aimé pouvoir porter les memes lunettes que le général MacArthur ou qu’Iceman dans Topgun (Val Kilmer est 50 000000 fois plus sexy que Tom Cruise) .
Les mouches sont éliminées d’office ne serait ce que pour leur nom. Je ne suis pas Hébus le Troll que diantre! Si une de ces saletés m’approche sournoisement elle encourre la peine de mort !
Bref, j’ai longtemps cherché la forme de lunettes idéale et comme d’habitude, j’ai trouvé l’inspiration chez ma grand-mère. En fouinant dans les albums de famille, je suis tombée sur une magnifique série de photos ou elle arborait les lunettes de mes rêves. J’ai aussitôt bondi sur ma vénérable aïeule en glapissant qu’il fallait que je les ais, là maintenant tout de suite. Malheureusement, ces merveilles s’étaient égarées dans les couloirs du temps. Enfer et damnation !
Comme il est bien entendu impossible de remettre la main sur l’arriere arriere arierre….petit fillot du mage Eusebius, j’ai entrepris de rechercher un machin similaire, en forme d'yeux de chat. Et c’est là que le drame est arrivé. Il en existe plein en ce moment (ce qui est une bonne chose) puisque cette forme de monture est entrain de faire une grosse percée modesque sous le nom de lunette Cat eye !
Damned, je suis un mouton ! En meme temps, un simple coup d’œil à ma pillosité cranienne frisouillante aurait du me mettre sur la voie. Dieu merci, elles n’ont pas encore envahi les quartiers pseudos « IN » de la capitale. Mais ce la ne saurait tarder…
Ma petite séléction personelle, celle qui me donne envie de chanter : Filles d'aujourd'hui, Enfants de la forme, Nous aimons rire et danser....
Celles ci viennent de chez Prada, elles sont plutôt pas mal mais coutent la modique somme de 225$ On se rapproche mais on n'y est pas encore....
Ceci est la version sur laquelle toutes les fashionistas vont se ruer, les "Cats" de chez Ray-Ban, tout simplement, pour la modique somme de 145€. Je craquerais peut être aussi en désespoir de cause.
Ah, Enfin, on chauffe. Tellement qu'elles sont sold out partout. Ces Proenza Schouler étaient vendues à 290$
