Ah! je ris de me voir si belle en ce miroir (suite)

Je vous ai déja présenté l'expo mais je tenais aussi à vous faire partager quelques unes des découvertes, parfois surprenantes, que j'y ai faites.

 

Commençons par les produits de base avec lesquels les soins étaient fabriqués.

Les cinq huiles de base les plus employèes sont détaillèes plus bas mais les substances aromatiques étaient innombrables. Principalement des fleurs mais aussi des résines d'arbres. Certaines épices ( cannelle, safran...) étaient aussi utilisèes pour leur parfum

L'huile d'olive:

Les Pintades de l'époque s'en servaient comme base pour tout ou presque.

Elle est encore utilisée en cosmétique et plusieurs méditeranéenes s'en enduisent la toison pour l'adoucir et la faire briller. Il vaut mieux eviter quand on a les cheveux gras et surtout bien laver pour eviter d'exhaler un doux fumet de salade.

Certains inconscients s'en tartinent avant de s'exposer au soleil. Je décommande farouchement ce traitement à tous ceux qui ne désirent pas inviter un sagouin de mélanome malin sur leur épiderme.

Elle peut aussi servir à fabriquer du savon (de Marseille).

Les graines d'oeillette:

Elle sont issues du pavot noir (Papaver somniferum var. nigrum). En usage cosmétique, elle permettent de regénérer les peaux abîmées et favorisent l'hydratation cutanée. Les pintades antiques les broyaient et s'appliquaient la mixture obtenue en masque mais je pense que leur usage ne se limitait pas à ça. Aujourd'hui, l'huile d'oeillette est encore très utilisée dans les pays nordiques et reconnue pour ses vertus nourrissantes et réparatrices.

Les amandes:

Broyèes, elles servaient de masque gommant. L'huile d'amande douce est encore préconisèe aujourd'hui pour tout un tas de trucs mais je suppose que vous les connaissez déja.

Les noix de ben:

Le ben est un arbre qui pousse dans les Indes orientales et dont les noix fournissent une huile que l'on utilise beaucoup en parfumerie aujourd'hui.

La résine de pin:

Elle est antiseptique et peut donner des huiles essentielles très parfumèes.

L'huile de palme:

L'huile de palme brute est le produit végétal le plus riche en beta carotène, ce qui lui donne cette teinte jaune orangé à rouge selon sa concentration en carotenoides (les trucs qui donnent leurs couleurs aux carottes quoi). Elle est très riche en vitamine A et assez facile à produire. Elle peut servir entre autres à fabriquer du savon.

La cire d'abeille:

A l'époque, les pintades s'en servaient pour bidouiller des onguents et pour faire tenir leur coiffure.

Elle est encore utilisée par les industriels de la world company cosmetique dans la composition de crèmes, lotions, onguents et rouges à lèvres, elle remplace souvent le blanc de baleine dans le dernier cas.

Les roses :

Les roses séchees entraient dans la composition de mixtures et onguent mais servaient aussi à parfumer.

Aujourd'hui, on se sert plutôt de roses fraîches mais c'était aussi le cas à l'époque.

L'alun:

"L'alun liquide est astringent, durcissant et corrosif (...). Ce remèdes'emploie dans le bain: on prend deux parties de miel pour une d'alun. Il dissipe la mauvaise odeur et les sueurs des aisselles."

Pline l'Ancien, Histoire naturelle, XXXV, 52

Aujourd'hui, il est encore utilisé pur comme déodorant naturel et entre aussi parfois dans la composition de certains déodorants chimiques.

Le miel:

Le miel a des propriétés réparatrices assez impressionnantes, on en utilise encore aujourd'hui dans les hôpitaux pour tartiner les grands brulés. il sert aussi à fabriquer une sorte de cire au sucre avec laquelle on peut s'epiler.

L'orpiment:

L'orpiment est un minéral . Son nom vient du latin auri pigmentum, aucun rapport avec un quelconque Solanacé* .

Ne croyez surtout pas que vous pouvez en utiliser dans vos recettes sous prétexte qu'il y a piment dans le nom. Cette saloperie est composée de trisulfure d'arsenic et entrait dans la composition de crèmes dépilatoires. Vous vous imaginez vous faire le maillot à l'arsenic? Moi non plus!

Aujourd'hui, on s'en sert pour fabriquer de la peinture et des feux d'artifices. Ça laisse réveur quand à l'effet produit sur les poils de nos pintades antiques...

Le savon:

Bin quoi? Vous avez l'air surpris! Oui, ça existait déja à l'époque mais la composition a un peu evolué depuis. Le savon de Marseille faisait deja des adeptes mais il n'était pas le seul produit gaulois qui s'exportait bien:

"On emploie aussi le savon inventé dans les Gaules pour rendre les cheveux blonds: Il s prépare avec du suif et des cendres, le meilleur est fait avec des cendres de hêtre et du suif de chèvre: il en est de deux sortes, mou et liquide."

Pline l'ancien, Histoire Naturelle, XXVIII, 51

Comme quoi la France et la cosmétique sont copines depuis longtemps.

L'encens:

Il servait et sert encore à parfumer ce dans quoi on le met. Certaines coquettes en faisaient bruler puis plaçaient leurs cheveux au dessus de la fumèe pour les imprégner de ce parfum.

Demain, je vous parlerais soit des soins capillaires de ces folles (ça fait froid dans le dos) soit du maquillage qu'elles employaient (un vrai bain de sang)...

*la famille végétale des piments mais aussi des patates

Ah! je ris de me voir si belle en ce miroir...

 

Ce titre quelque peu mégalomane convient parfaitement pour illustrer la merveilleuse exposition "le bain et le miroir" qui se tient actuellement au musèe de Cluny.

 

Comme la plupart des parisiens, je regarde souvent les affiches dans le métro pour faire passer le temps. Je n'y prête jamais beaucoup d'attention mais dernièrement, l'une d'elle m'a attiré l'oeil.

 

"Le bain et le miroir", pour une fifille chichiteuse comme moi, le titre de cette expo évoque tout un tas de choses agréables. J'ai donc attrapé mon copain Sylvio sous le bras et filé au musée national du moyen âge.

Quelle ne fut pas ma surprise en arrivant! Le musée est situé dans l'ancien hôtel des abbés de Cluny qui jouxte des thermes Romains. Autant dire que le bâtiment est saisissant de beauté et que j'ai aussitôt voulu y emménager! On dirait vraiment un château de princesse Disney

 

Avant d'aller voir l'exposition pour laquelle nous nous étions déplacés, Silvio Michou et moi avons donc visité tout le musée qui abrite une collection assez riche. Les tapisseries de maître jouxtent les robes Paco Rabanne (des cotes de maille quoi), on peut aussi y voir les têtes des statues (décapitées à la révolution) de notre dame et tout un tas d'autres curiosités sorties tout droit du film "les visiteurs". Si vous y allez, ne ratez surtout pas la chapelle dont le plafond est orné de la plus délicate dentelle de pierre qu'il m'ait été donné de voir.

 

C'est les yeux pleins d'étoiles et de licornes (ne ratez pas la tapisserie de la jeune fille à la licorne) que nous sommes enfin arrivés au frigidarium des anciens thermes romains. Un esprit brillant a eu la merveilleuse idée de célébrer la fin des travaux de réfection de cette salle en y installant l'exposition qui nous intéresse ici.

 

Vous comprendrez aisément que la salle de repos et de piscine d'anciens thermes se prête parfaitement à une exposition sur le thème des cosmétiques et que les éléments présentés voient leur pouvoir d'évocation multiplié par le contexte dans lequel ils sont offerts aux yeux du public.

 

 

Dés l'entrèe, j'ai été saisie par une sublime baignoire de pierre romaine que j'ai aussitôt voulu faire installer chez moi. Malheureusement, les gardiens du musée m'ont très vite fait comprendre que je n'étais pas chez le plombier et que ça n'allait pas être possible. Je suis sure qu'ils voulaient se la garder pour eux, ces rats!

 

Ensuite, j'ai vu ça:

 

J'ai tout de suite réalisé à quel point les patriciennes avaient plus de goût que nous. En effet, qui peut aujourd'hui se targuer d'avoir un beauty case en argent ciselé?

Remarquez, elles avaient aussi le personnel pour le porter et l'espace pour le ranger. Je me vois mal me trimballer ce truc  en voyage, et pour lui trouver une place dans mon appartement, il faudrait que je me sépare d'un meuble.

Malheureusement, il serait malséant de proposer à mes invités de dîner dessus ou de s'y installer pour boire un thé ou regarder un film!

 

Il y avait aussi plusieurs fioles à parfums très élaborèes ainsi que la pierre tombale d'un parfumeur de Cologne. Il convient de savoir que pendant l'antiquité, les eaux parfumées les plus prisées venaient de cette ville teutonne dont le nom est devenu synonyme de parfum dans plusieurs langues.

 

 

Avouez que cette fiole donnerait du cachet à n'importe quelle coiffeuse Ikea!

 

 

Cette stèle porte l'épitaphe "Pour Sextus Haparonius Lustinus, marchand de parfums"

 

 

J'ai aussi eu la joie de tomber sur du matériel ophtalmologique de l'époque qui m'a fait réaliser la chance que j'ai d'appartenir à ce siècle.

 

 

Cette expo est extrêmement ludique et très bien présentée, On y apprend avec quoi les riches romaines et grecques se tartinaient la figure et bien que cela fasse parfois peur, on retrouve certains produits qui sont encore utilisés aujourd'hui.

 

Demain, je vous parlerais de cosmétique gréco-romaine et de comment  vous teindre les cheveux comme une riche pintade de l'antiquité.

A Suivre...

Ndla: Plusieurs personnes m'ont demandé d'où sortait le titre.

Bien que la Castafiore déclame ces paroles dans une aventure de Tintin, sachez que cette phrase est en réalité extraite du Faust de Gounod. Marguerite, l'héroine à la fin tragique chante ces mots en s'admirant dans un miroir aprés s'être parée de bijoux.

Les shadocks pompent mais on dirait le sud...

Il m'arrive souvent de me promener le nez au vent.

 

J'adore emprunter les passages minuscules auquels personne ne prette attention pour le simple plaisir de voir ce qu'ils recèlent. Je tombe parfois sur des trésors inattendus .

Quand cela se produit, je réagis comme une gamine emerveillée et je me mets à sautiller partout d'excitation.  Cela a été le cas quand j'ai découvert Neal's Yard,  St christopher's place ou encore le canal d'Angel à Londres.

 

Depuis que j'ai emmenagé à Paris, j'ai beau fouiner et parcourir les rues, Je fais rarement des découvertes jubilatoires.

 

Je suis tombée sur une boutique entrepot fabuleuse dont je vous parlerais plus tard et aussi quelques petites rues charmantes.

Malheureusement, j'ai l'impression que Paris est une ville qui se donne trop vite et trop facilement.

 

Tout est beau mais aussi très accessible et connu. J'ai du mal à retrouver l'exaltation que me procure la découverte inattendue. C'est pour ça que j'ai été plus que ravie de tomber sur les ravissantes petites cours de la rue du Faubourg St Antoine. Je me balladais dans le quartier apres un entretien d'embauche et je suis rentrée chez moi avec le sourire et un tas de photos. En les regardant, je me suis rendue compte que ces petits passages sont encore plus incongrus de part leur ressemblance avec des petites rues du Sud.

 

J'ai eu une Furieuse envie de m'installer à cette terrasse pour siroter une citronnade fraîche.

Curieusement, Ceci est bel et bien une cour publique que les habitants des immeubles qui l'encadrent ont investie!

le plus surprenant reste cependant à venir. Vous vous souvenez des shadocks, ces petites baudruches absurdes qui ne faisaient que pomper?

Voici une petite vidéo pour vous rafraîchir la mémoire:

 

J'adorais ce dessin animé. J'ai grandi au Maroc et les chaînes télé locales diffusaient parfois de très vieux programmes, pour mon plus grand plaisir.

J'ai donc été complètement exaltée quand j'ai découvert la "cour des shadoks" parmis ces passages.

 

 

 

Cette cour est en fait celle de l'ancien atelier de Jaques Rouxel, Le papa des shadoks et d'une multitude d'autres dessins animés géniaux d'absurdité.  Elle abrite actuellement quelques ateliers ainsi que tout un tas de résidents chanceux (et riches) mais exalte une réelle douceur de vivre, amplifièe par la luminosité du soleil ce jour là. Je ne rêve que d'une seule chose, c'est qu'un café s'y installe afin que je puisse m'y attarder plus longtemps avec un bouquin ou un magazine, tout en dégustant un diabolo orgeat pendant que les rayons du soleil me font des bisous sur la figure.

Cette simple petite cour a fini de me réconcilier avec Paris et à me faire comprendre que cette ville n'est en fait pas si dévergondée que ça... 

Comment j'ai dévoré le soleil levant

 

L'autre soir, un de mes amis que nous appellerons Triple X m'a fait part de son envie pressante de cuisine japonaise familiale.

 

Il a eu la chance d'effectuer un long stage au pays du Sunrise et a adoré la gastronomie locale.

 

Comme il sait pertinemment que mon compte en banque se prend pour un mannequin ukrainien de 14 ans et fait de l'anorexie, il m'a généreusement proposé un marché: Je m'occupais de trouver le restaurant et il s'occupait de l'addition.

 

J'ai donc aussitôt degainé mon téléphone adoré et appelé ma copine April qui se trouve être japonaise. Je lui ai demandé ou elle allait se restaurer à Paris quand elle avait la nostalgie des saveurs de son pays et elle n'a répondu qu'un seul mot: Miyoshi !

 

J'ai aussitôt trouvé l'adresse sur le web et convenu d'un rendez vous avec Triple X.

 

Nous sommes arrivés dans un endroit assez sombre et décoré comme un réféctoire de collège.

 

En voyant le cadre, je me suis demandé si April ne m'avait pas joué un mauvais tour. Quand à Triple X, il a fait une drole de tete et s'est demandé dans quoi je l'avais encore embarqué.

C'est en regardant la carte qu'il a retrouvé son calme et, sans me demander mon avis, Il a fait son Tsar et a commandé deux menus gastronomiques. Je n'ai pas osé protester, d'autant que j'étais ravie du tour que prenaient les choses! Il a aussi demandé une fiole de saké chaud.

 

C'est là que j'ai commencé à voir des Geishas qui volaient comme des papillons en agitant leurs ombrelles!

 

Le personnel est adorable et j'ai passé une excellente soirée. Le menu gastronomique est délicieux et conséquent sans être bourratif et je me suis régalée.

 

Aprés un thé grillé japonais, on m'a servi le saké et les deux premières entrées:

 

 

Sur la droite, vous verrez du thon confit, une merveille de délicatesse pour le palais même si effectivement, ça ressemble à du Sheba.

Dans l'assiette bleue se trouve du tofu frais et mariné dans le soja (miam). Sachez qu'à l'origine, les assiettes étaient bien plus pleines mais que, le saké aidant, je ne me suis rappelé de prendre une photo qu'aprés avoir entamé mes entrées.

 

J'ai du me retenir pour ne pas lécher les assiettes tellement c'était bon.

 

Ensuite, on m'a apporté ma troisième entrèe:

 

 

 

Du délicieux boeuf mariné mi-cuit. Je n'aime en général pas trop la viande mais là, j'ai adoré.

 

Aprés cela, j'ai eu droit à mon premier plat:

 

 

 

Un assortiment de thon rouge cru et mi cuit. Je n'en avais jamais mangé d'aussi bon à part en asie.

 

Ensuite, j'ai eu droit à mon deuxième plat:

 

 

 

Un assortiment de surimi Maison, du poulpe cru mariné, des algues et du gingembre. Une merveille!

Et c'est là que tout s'est enchainé. Triple X à voulu dérouiller son japonais en disant au serveur que c'était délicieux dans, la langue des Sushis.

Sauf que comme ça fait super longtemps qu'il n'a pas pratiqué le nippon, cette andouille a dit "c'est pas bon".  Le serveur adorable lui a demandé pourquoi. Il s'en est suivi une série d'explications vaseuse à la fin de laquelle Triple X a commandé une deuxième petite fiole de saké pour oublier.

 

Avec cette deuxième fiole, on nous a apporté ça:

 

 

Un pavé de saumon braisé à l'unilatérale. Je suis extrêmement difficile sur la cuisson du saumon et celui ci était parfaitement grillé à l'extérieur et fondant à souhait à coeur. Je m'en suis pourléché les babines.

 

Pour finir, nous avons eu droit aux derniers plats:

 

 

 

 

 

Du riz, du gingembre parfumé, une soupe au miso et des tempuras.... Youpiiiiiiii

Je voue un culte au tempuras. Il faut savoir que ce sont les seules fritures qui ne sont pas mauvaises pour la santé car la cuisson est effectuée dans de l'huile de sésame qui a le mérite de chauffer trés vite. Ces beignets sont donc à peine plongés dans l'huile!

 

 

aprés avoir chaleureusement remercié triple X, le serveur, la chaise, la table, mes baguettes et tout le reste pour ce festin (c'est le saké en moi qui parlait), j'ai émis l'idée d'aller prendre un Bubble tea à l'amande chez Zenzoo pour le dessert. Nous y sommes donc allés et j'ai conclu la soirée en dégustant une de mes boissons dessert préférées.

 

 

 

 

Je trouve d'ailleurs scandaleux qu'il n'y ait qu'un seul endroit à Paris qui propose cette délicieuse boisson. Avis aux entrepreneurs.....

 

Merci encore à triple X pour cette "délicieuse" soirée.

 

Miyoshi: 11, Rue Danielle Casanova 75001 Paris - 01 49 27 02 60

Zen zoo: 2, Rue Cherubini 75002 Paris - 01 42 96 27 28

 

 

Zoé est à l'agonie

 

 

Désolée de vous avoir un peu laissés tomber les gars mais Zoé, mon ordinateur portable est très très très malade.

 

Je reviendrais dés que j'aurais fini de lui administrer le traitement de choc qui la remettra en forme...

 

 

Cobaye coiffure

Plusieurs d'entre vous se sont intérrogés aprés mon dernier billet. J'ai reçu une quantité conséquente de mails me demandant d'expliquer le concept des mèches cochon d'inde.

 

En fait, il s'agit de teintures anti naturelles au possible qui m'ont souvent fait penser que les personnes qui les affichaient avaient en fait enfilé un cobaye empaillé sur leur occiput.

 

La proximité de telles couleurs étant impossible dans une chevelure humaine, elle reste cependant envisageable sur ces petits animaux de compagnie.

 

J'ai donc réalisé ces petits montages pour rendre les choses plus claires:

 

 

Sur la photo de gauche, nous avons une ravissante mannequin capillaire qui a l'air de ne pas être trés copine avec sa coiffeuse.

Sur celle de droite se trouve un cochon d'inde péruvien que j'ai envie d'appeler balayette. Vous constaterez que la pilosité des deux bestiole est parfaitement assortie.

Je suppose que la coiffeuse s'est inspirée de son animal de compagnie préféré pour réaliser ce balayage confondant de hideur. La structure de la coupe n'est pas à jeter pour autant.

 

Cet exemple ci est un merveilleux mélange de coupe affreuse empirée par un balayage qui me laisse sans mots.

Un affreux roux auburn synthétique se voit adjoindre des stalactites platines du pire effet. Que de raffinement !

 

Cette pauvre demoiselle a l'air de s'être echapée de la salle de torture d'un toiletteur fou vous ne trouvez pas?

 

J'hésite entre ce qui l'enlaidit le plus. Est ce le mélange de couleur improbable ou cette coiffure ressemblant étragement à un mullet féminin? Qui a eu l'idée de cette perruque bouffante sur le dessus et éffilée vers les pointes? Cela donne à sa tête la forme d'une fraise trop mure.

 

Qui a envie de ressembler à ça?

Trouvez vous ce fruit animé sexy? attirant? chic? Moi, pas du tout. L'expression de la fraise elle même laisse penser qu'elle n'est d'ailleurs pas du tout satisfaite de son apparence.

 

Ce dernier exemple est à mon avis le comble de l'atrocité! Outre la forme fraise et les rayures blondes encadrant la figure de cette pauvre demoiselle, la couleur de base est d'une monstruosité à s'en arracher les rétines.

Prune! Non mais quelle idée? On dirait qu'elle s'est broyé des aubergines blettes sur le crane! Mais pourquoi?

Vous savez maintenant de quoi je parlais quand je faisais allusion aux meches effet cochon d'inde.

 

Buffalo soldier

Il m'arrive réguilièrement de faire du shopping imaginaire sur le net.

 

Étant donné l'état lamentable de mes finances, il m'est moins pénible de révasser devant une photo que devant les vrais objets de ma convoitise.

Faire du lèche vitrine online, c'est un peu comme feuilleter un magazine. Tandis que convoiter un objet qu'on a touché, essayé, observé en mouvement et qui en plus nous va divinement, c'est de la torture chinoise!

 

C'est en "feuilletant un catalogue en ligne que je suis tombée sur ça:

 

 

Tel le loup de tex avery, je me suis mise à bondir partout pendant que mes yeux sautaient hors de leurs orbites et que ma langue se déroulait sur mon clavier.

Ces petites choses ravissantes se trouvaient perdues entre de merveilleuses Chie Mihara (que je désire de tout mon coeur) et quelques paires de Maloles.

Je me suis aussitôt demandé qui les produisait et c'est en regardant le nom de la marque que je suis tombée de ma chaise: Buffalo!

Pour moi, Buffalo était un fabriquant de santiags allemandes qui avait changé de cap pendant les annèes techno et était devenu le chausseur attitré de ce que nous appelions la tribu des "technopouffes".

Les demoiselles et damoiseaux de cette espèce bien particulière s'habillaient comme des dessins animés. Ils promenaient leur démarche de stégosaure dans des boites de nuit bruyantes ou des DJ pourris passaient le même sample de percussion pendant 10 minutes d'affilée et osaient appeler ça de la musique.

La panoplie de la teknopouffe et du tecnopouffiasson de base se composait de mitaines en résille fluo, d'une couleur de cheveux approximative ou de mèches effet cochon d'inde, d'un T shirt moulant, d'un pantalon patte d'élephant et des fameux écrase-merdes inter galactiques dont ce billet est l'objet. Le patte d'eph était bien entendu le seul pantalon pouvant recouvrir de telles merveilles de goût et de finesse:

 

 

Ces fins souliers ne sont ils pas une Ode flagrante à la féminité? Outre le fait que ces choses feraient passer un pied bandé de chinoise pour une palme et donneraient l'allure d'un mammouth à Gisèle Bundchen, elles faisaient puer des pieds!

 

Rassurez vous, je n'en ai jamais voulu. En revanche, certains de mes amis en avaient et je peux vous garantir que les compensées buffalo ne sentaient pas la fraise.

En même temps, quelle chaussure ne sentirait pas le vestiaire de rugbyman aprés avoir passé des heures et des heures d'affilées au pied d'un ado boutonneux qui est trop fier de les exhiber tous les samedi soirs au Titan discothèque?  Des tong probablement.

 

Comme cette mode est tellement essouflée qu'on la suspecte d'avoir la tuberculose, la marque s'est dit qu'il etait temps de sauver les meubles et s'est orientée dans une voie totalement differente: celle de la copie pure et simple de modèles de luxe.

 

Mes chéries là haut ressemblent furieusement à des Miu Miu que j'adore et que je n'arrive pas à retrouver. Ils copient aussi de façon totalement ehontée certains modèles Louboutin ou Givenchy:

voici un bonne copie d'un modèle  YSL

 

 

 

Et une petite photo illustrant parfaitement mes propos.

à gauche se trouvent des "Insectika" de chez Louboutin dont l'amour du détail le pousse à étendre le plissé jusqu'au bas du talon.

à droite, on peut voir la version Buffalo qui est beaucoup moins raffinée mais jolie quand même.

Je m'etais promis de ne jamais porter de Buffalo mais encore une fois, la vie s'est chargé de me rappeler qu'il ne faut jamais dire fontaine....

 

Billet Kamikaze, 3eme volet

 

Comme vous vous en doutez, il ne me reste plus qu'une seule cible! Et je vous préviens, j'ai sorti la grosse, la très grosse artillerie pour le dernier volet de ce triptyque.

 

Jugez en par vous même:

Il s'agit d'une pub Malaise pour du shampoing!  En tombant dessus il y a quelques mois, je me suis ecroulée par terre à force de rire.

J'ai même réussi à dénicher le spot télé:

N'est ce pas extraordinaire? Il faut bien entendu préciser qu'il n'est pas interdit de montrer des femmes dévoilées en Malaisie et qu'une jeune fille à la crinière de jais se trouve reproduite sur la bouteille de shampoing!

Mon propos n'est certainement pas de lancer un débat sur le voile ici, chacun fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

Enfin, dans mon cas c'est plutôt ce qu'il peut car je suis la propriétaire d'une tignasse dotée de sa propre volontée. Mes cheveux décident toujours  seuls de ce qu'ils veulent et me font quotidiennement la surprises. Je n'ai jamais mon mot à dire.

Cependant, cette digression n'a rien à voir avec le thème de ce billet.  La grande question qui se pose est plutôt: Mais que pensaient les publicitaires?

Étaient t ils sous l'emprise de substances fortement hallucinogènes? Avaient t ils fumé leur slip? Sniffé leurs chaussettes? Le curry de leur dejeuné était il trop epicé?

Comment ont il décidé de vendre un shampoing sans montrer de cheveux? Le spot aurait été parfait pour une crème hydratante hallal mais pourquoi voiler leur unique support de démonstration ?

Remarquez que même quand elle se lave les cheveux, on ne voit pas une mèche dépasser de la mousse.  En revanche, quand elle laisse tomber son livre, la copine qui le lui remet ne porte pas de voile.

S'agit t il d'un coup marketing?

Bien entendu! Les concepteurs de ce sketch (ça pourrait en être un) on tout simplement voulu que les filles voilées s'identifient à la marque!

On pourrait prendre l'héroïne pour une femme instruite (elle lit des livres) et ouverte (copine sans voile) malgré l'absence de visibilité de ses tifs.

Elle prend soin d'elle et se lave les cheveux pour plaire à un clampin qui ne les verra même pas.  Elle incarne le modèle idéal pour les filles voilées car elle est coquette sans être trop impudique, ni trop soumise.

L'enfoulardée va à la bibliothèque, fait semblant d'étudier, mais en fait, elle drague cette coquine! Elle est triste quand son daaaarling n'est pas à sa place habituelle et rayonne de joie quand elle le découvre à la sortie des cours.

Les décors très AB production ainsi que le scénario du spot me donnent fortement envie de le baptiser "Fatma et les garçons".

Miss Sunsilk tiendrait bien entendu le rôle d'hélène et ses deux autres copines seraient Bénédicte et Laly rebaptisées Rabia et Roquia pour l'occasion.

Je regrette vraiment de ne pas comprendre le malais, je suis certaine que la teneur des dialogues de cette perle doit être hautement philosophique.

Dans la même lignèe, on pourrait imaginer une campagne vantant les mérites d'une compagnie aérienne qui choisirait Ousama Ben Laden pour égérie . Et pourquoi ne pas mettre en scène des vieux mollah pour expliquer les vertus d'une marque de serviettes hygiéniques?

J'espère ne pas me faire lapider à coup d'avions à cause de ce billet. Et encore moins me faire fouetter avec de tapis de prière.

Au cas ou cela arriverait, je me dois absolument de vous faire partager cette dernière merveille. Une autre publicité pour shampoing issue d'un pays musulman. Ce spot marocain des années 70 met en scène Qais et Leila, les Romeo et Juliette du monde arabe ainsi que le père de la belle.

Qais chante son amour devant la tente de sa dulcinée et se fait rabrouer par son futur beau père qui lui hurle de le laisser tranquille et de foutre le camps, lui et sa tignasse dégueulasse. L'amant éconduit décide donc de se laver les cheveux avec du shampoing palmolive et se voit enfin accorder la main de sa belle.

C'est tellement désuet que ça en devient drôle.  Vous constaterez aussi que la Leila exhibe fièrement son brushing à la sheila!

 

 

 

 

Billet Kamikaze, 2eme volet

Aprés les pyjamas de croisés, ma pièce m'a indiqué que ce serait le tour des juifs orthodoxes de s'en prendre plein le schtreimel!

 

Les fêtes de pessah (pâque juive) commémorent traditionnellement la sortie d'Egypte des hébreux.

 

Ces pauvres choux étaient tenus en esclavage par un vilain pharaon.

 

Dieu a dit : oulala, je suis pas content et je vais envoyer dix plaies à ces tronches de papyrus afin qu'ils cessent de prendre ces pauvres hébreux pour des biens meubles.

 

Quand son fiston s'est fait la malle avec l'ange de la mort (la dernière plaie), Pharaon a craqué et leur a dit de se barrer le plus vite possible.

 

Mais il s'est ravisé et a voulu venger le trépas de sa progéniture. Il s'est donc mis à filer le train à Moise & co jusqu'à ce que ce dernier ouvre la mer en deux pour ne pas mouiller ses k-Jacques (il a le droit d'être fashion aussi)  puis se carapate dans le désert où lui et ses potes on morflé grave, mais en liberté.

 

Pour se rappeler les tourments endurés par les hébreux , leurs "descendants" ne mangent pas de pain levé et consomment regulièrement des herbes amères pendant la semaine de pessah.

 

J'ai gouté les herbes par curiosité et je confirme l'idée que l'on s'en fait à l'évocation de leur acreté: c'est pas bon! Ce n'est pas fait pour satisfaire les palais délicats, je suis au courant, mais je suis une incorrigible gourmande.

 

Le pain azyme en revanche, j'aime bien avec du tarama ou des apéricubes.

 

Mais revenons à nos chèvres. Les pratiques religieuses  juives orthodoxes interdisent donc toute absorption de levain, riz, maïs et cacahuètes (entre autres) pendant la semaine de pessah. Je ne vois pas de problème avec cette interdiction car aprés tout, chacun fait ce qu'il veut de son assiette tant qu'il ne vient pas farfouiller du coté de la mienne .

Les menus de pessah sont par conséquent mornes et fades si l'on excepte les herbes amères dont la saveur pas franchement engageante ne fait pas grand chose pour améliorer la qualité des plats . Rappelons cependant qu'il s'agit d'une semaine de recueillement religieux et qu'il serait malvenu de se laisser distraire par de la bonne ripaille.

 

Mais dans ce cas là, pourquoi ceci existe t il?

 

 

 

Aprés la biere de Noël, voici donc le Coca de pessah! Remarquez qu'il existe aussi en version light pour les demoiselles soucieuses de leur ligne.

 

La différence avec le coca normal réside dans le fait que le coca kasher pour pessah est sucré avec du fructose plutôt qu'avec le sirop de glucose habituel qui est extrait de certaines variétés de maïs. Cette modification entraîne un léger changement de goût, ce pourquoi elle n'est pas appliquée le reste de l'année.

 

Le coca légèrement modifié est donc autorisé pendant cette semaine ou les pratiquants sont censés faire maigre chère. J'ai bien précisé modifié, pas amère ou moyennement buvable!

 

A quand le big mac au pain azyme ?  Et pourquoi pas une reproduction grandeur nature de l'errance de moise dans le désert sur une plage des caraïbes ? Il y a des dunes de sables aussi aprés tout! Et puis au lieu de manger les herbes amères, pourquoi ne pas les fumer?   L'idée d'une menorah en sucre d'orge n'est pas pour me déplaire non plus...

 

 

Demain, si je ne me suis pas fait lapider par une nuée de kippas utilisées comme des étoiles ninjas, je ne jetterais plus mon sou en l'air. Il ne me reste plus qu'une seule cible, à vous de deviner laquelle...

 

 

Billet Kamikaze

Aujourd'hui, j'ai décidé de m'ériger en tant que cible à fanatiques!

 

Oui, parfaitement, je vais faire preuve d'un courage exemplaire matiné d'un grain de folie.

En fait, Martin Riggs, c'est moi sauf que j'ai changé de sexe et de taille de soutien gorge depuis l'arme fatale!  De coiffure aussi, je vous rassure.

 

De toutes façons, je ne vois pas d'autres solutions pour faire parler de moi. Il est hors de question que je parle de cochonneries ici car la reine, mon auguste génitrice, lit ce blog.  Il ne me reste donc plus que la provocation gratuite pour me vendre.

J'ai donc décidé d'attaquer une par une toutes les grandes religions monothéistes !

 

Nous commencerons donc par Le christianisme. Ce choix a été pris par la pièce de cinquante centimes que je viens de jeter en l'air.

 

Ne venez donc pas me casser les pieds en me disant que ce sont toujours les cathos qui se font critiquer en premier. D'autant que je n'attaque pas les cathos mais les évangélistes qui ont eu la brillante idée de commercialiser ce petit bijou de crétinerie:

 

 

 

Non, vous ne rêvez pas, Cessez donc de vous pincer et de vous frotter les yeux.

Il s'agit bien d'un pyjama de croisé avec les mots Foi, Vertu, Salvation et Paix brodés à des endroits stratégiques.

 

On pourrait gloser à loisir sur l'inesthétisme total de ce machin ou sur le fait que les enfants sont endoctrinés contre certaines civilisations dés leur âge le plus tendre mais je vous rappelle que je suis une princesse Disney et qu'ici, on reste léger!

 

D'aprés moi, le pire n'est pas d'envoyer ses enfants au lit en leur souhaitant de faire de beaux rêves avec plein de sarrasins à exterminer.

 

Non. Le véritable crime, c'est de les faire dormir dans l'espèce d'acrylique dégueulasse dont ces pyjamas sont faits. Imaginez vous les crises d'eczéma de ces pauvres marmots aprés une nuit passée là dedans!

 

Pourquoi infliger à leur peau délicate cette adaptation moderne de la robe de bure?

A la vue de ces images éprouvantes, une autre question se pose: Qui donc va se coucher avec un bouclier de nos jours? Hein? Qui?

A part Abraracourcix, je ne vois vraiment pas.

 

Remarquez, si ça rassure les enfants contre d'éventuelles attaques de monstres velus, griffus et aux mufles crochus, je n'y vois pas de réelle objection. Mais dans ce cas là, fournissez leur aussi une épée en peluche qu'ils pourront prénommer Excalibur,  Griffondor  ou Mathurine.

Pourquoi Mathurine me direz vous?  Mais évidemment parce que les enfants ont une imagination débordante!

Par exemple, Rudolphe avait appelé son ami imaginaire Bilouta et je vous met au défi de me trouver un individu de quelque sexe que ce soit répondant au même nom.

 

Suite à ce billet, j'espère ne pas me faire prendre en chasse par une foule de dames cathé en serre têtes et jupes plissées armèes d' hosties consacrées .

 

De toutes façons, même si je me prend des bouteilles de vin de messe sur la tête, je cracherais ma bile sur tout le monde. Il n'y a pas de raison que les chrétiens se prennent tout sur la tronche, chacun aura sa part!

Demain, selon l'humeur de ma piècette, je m'attaquerais aux juifs orthodoxes ou à un certain type de musulmans hypocrites et je vous promet que ça va saigner!

 

J'achèverais ce billet par une question existentielle: Si on a un chien d'infidèle à la maison, quelle marque de croquette convient le mieux afin de lui garder la cuisse fringante et le pelage soyeux?