On a echappé au pire...

Je fais partie de ce groupe d'individus curieux qui aiment regarder la pub. Cela peut paraître bizarre mais ça me fascine depuis des années.

J'étais d'ailleurs accro à la merveilleuse et regrettée "Culture pub" et ai été à plusieurs nuits des publivores. Un de mes passe temps (secrets) favoris est d'ailleurs de faire des recoupements entre publicités voire d'essayer de deviner de quelle agence émane tel ou tel spot particulièrement remarquable.

J'ai aussi une passion pour le rétro et les vieilleries (je préfère vieillerie à vintage, c'est plus honnête) , ce qui m'a poussée à collectionner  de la vieille réclame puisqu'elle allie deux de mes centres d'intérêt.

Je me suis donc dit que j'allais vous faire partager quelques petites perles à raison d'une par semaine.

Dorothy Gray Salon Cold cream:

N'est ce pas charmant, un compteur geiger pour mesurer l'efficacité d'un démaquillant!

L'appareil en question sert à mesurer la radioactivité. Il est donc facile de comprendre qu'ils ont maquillé la jeune fille du spot avec des produits radioactifs pour etre bien certains que la DG cold cream demaquillait mieux! Je ne suis pas certaine qu'elle ait gardé longtemps un teint frais et une peau saine aprés ça.

De plus, recommander d'étaler de la cold cream sur une peau jeune donc sujette à problèmes, ça fait froid dans le dos.

Pour info, la cold cream est composée d’huile d’amande douce (du gras), de cire blanche (du gras), de blanc de baleine (du gras double), d’eau de rose, de teinture de benjoin et d’huile volatile de rose. Que du bon pour désencrasser les pores n'est ce pas?

Dieu merci, les labos cosmétiques ont fait des progrès!

Personnellement, je ne jure que par l'eau micellaire qui a une texture....bin aqueuse quoi, comme son nom l'indique! Pas de traces, pas de gras cracra, en bref, que de la joie, pour un prix raisonnable en plus!

NdA: Les sous titres sont de moi et les 2 cartouches de cigarettes vides ainsi que le paquet de café roulé en boule au fond de la poubelle sont de parfaits indicateurs de la simplicité de la tache. Je n'ai bien entendu pas butté sur la traduction, deux ans chez les rosbifs dont un chez les pégus du Yorkshire (j'expliquerais plus en détail) ça vous pose une femme. Non, ce qui m'a fait suer c'est l'aspect technique! Vous n'y croyez pas? Essayez donc un peu pour voir, j'attendrais vos excuses de pied ferme!

Je me présente, je m’appelle…

Non, pas Henri bien que je voudrais aussi réussir ma vie.

En réalité, je ne vois pas de raison de vous révéler ma vraie identité. C’est la mienne et je refuse de la partager. Je préfère la garder pour moi toute seule. Surtout qu’en ces temps troublés, le repli sur soi (doux euphémisme désignant la radinerie) est de mise.

Par conséquent, plutôt que de vous assommer de détails concernant ma petite personne dodue, j’ai décidé de vous présenter quelqu’un de bien plus intéressant : mon moi rêvé !

Mon moi idéal s’appelle Athénais, Calypso ou Siobhan. Un prénom de mystérieux, original et sexy.

La combination de ces 3 epithètes est bien entendu primordiale, imaginez un prénom répondant à une seule de ces qualités et vous obtiendrez des catastrophes.

Un prénom uniquement mystérieux nous ferait atterrir sur…que sais je ? Fantomette par exemple ! L’originalité fait planer la menace d’un Childegonde voir Radeberte. Et la sexyness pourrait aboutir sur un Crystal ou Samantha.

Non, le prénom idéal pour moi se doit de reunir ces trois notions fondamentale de la bombattitude car bien entendu, mon moi idéal est une bombe, un canon voir même un asteroide capable de détruire les dinosaures.

Calypso mesure donc 1,78cm pour 55 kilos mais est malgré tout dotée d’un bon bonnet C voire D. Elle possede une longueet raide crinière noire bien entendue autolavante et autoséchante ainsi que d’immenses yeux gris verts qui ne font jamais couler le maquillage.

Je pourrais avoir tout cela dans la vraie vie me direz vous. Du sport, un bon régime, des talons, un lissage Yuko et une teinture ébène me rapprocheraient assez de la description précédente mais ne changeraient rien à mon prénom ni au fait que je ne possederais pas la faculté la plus interessante de mon moi idéal. La chose que je lui envie le plus est impossible à obtenir dans la vrai vie. Cette dinde stupide possede des papilles qui perçoivent les legumes vapeurs comme des patisseries.

Cette grognasse peut donc avoir l’impression de se faire des orgies d’eclairs à l’orange amère et autres macarons au citron alors q’elle n’a en réalité absorbé que trois carrottes et une salade de fenouil sans sauce !

Aaah la vie est tellement frustrante parfois !