Billet Kamikaze

Aujourd'hui, j'ai décidé de m'ériger en tant que cible à fanatiques!

 

Oui, parfaitement, je vais faire preuve d'un courage exemplaire matiné d'un grain de folie.

En fait, Martin Riggs, c'est moi sauf que j'ai changé de sexe et de taille de soutien gorge depuis l'arme fatale!  De coiffure aussi, je vous rassure.

 

De toutes façons, je ne vois pas d'autres solutions pour faire parler de moi. Il est hors de question que je parle de cochonneries ici car la reine, mon auguste génitrice, lit ce blog.  Il ne me reste donc plus que la provocation gratuite pour me vendre.

J'ai donc décidé d'attaquer une par une toutes les grandes religions monothéistes !

 

Nous commencerons donc par Le christianisme. Ce choix a été pris par la pièce de cinquante centimes que je viens de jeter en l'air.

 

Ne venez donc pas me casser les pieds en me disant que ce sont toujours les cathos qui se font critiquer en premier. D'autant que je n'attaque pas les cathos mais les évangélistes qui ont eu la brillante idée de commercialiser ce petit bijou de crétinerie:

 

 

 

Non, vous ne rêvez pas, Cessez donc de vous pincer et de vous frotter les yeux.

Il s'agit bien d'un pyjama de croisé avec les mots Foi, Vertu, Salvation et Paix brodés à des endroits stratégiques.

 

On pourrait gloser à loisir sur l'inesthétisme total de ce machin ou sur le fait que les enfants sont endoctrinés contre certaines civilisations dés leur âge le plus tendre mais je vous rappelle que je suis une princesse Disney et qu'ici, on reste léger!

 

D'aprés moi, le pire n'est pas d'envoyer ses enfants au lit en leur souhaitant de faire de beaux rêves avec plein de sarrasins à exterminer.

 

Non. Le véritable crime, c'est de les faire dormir dans l'espèce d'acrylique dégueulasse dont ces pyjamas sont faits. Imaginez vous les crises d'eczéma de ces pauvres marmots aprés une nuit passée là dedans!

 

Pourquoi infliger à leur peau délicate cette adaptation moderne de la robe de bure?

A la vue de ces images éprouvantes, une autre question se pose: Qui donc va se coucher avec un bouclier de nos jours? Hein? Qui?

A part Abraracourcix, je ne vois vraiment pas.

 

Remarquez, si ça rassure les enfants contre d'éventuelles attaques de monstres velus, griffus et aux mufles crochus, je n'y vois pas de réelle objection. Mais dans ce cas là, fournissez leur aussi une épée en peluche qu'ils pourront prénommer Excalibur,  Griffondor  ou Mathurine.

Pourquoi Mathurine me direz vous?  Mais évidemment parce que les enfants ont une imagination débordante!

Par exemple, Rudolphe avait appelé son ami imaginaire Bilouta et je vous met au défi de me trouver un individu de quelque sexe que ce soit répondant au même nom.

 

Suite à ce billet, j'espère ne pas me faire prendre en chasse par une foule de dames cathé en serre têtes et jupes plissées armèes d' hosties consacrées .

 

De toutes façons, même si je me prend des bouteilles de vin de messe sur la tête, je cracherais ma bile sur tout le monde. Il n'y a pas de raison que les chrétiens se prennent tout sur la tronche, chacun aura sa part!

Demain, selon l'humeur de ma piècette, je m'attaquerais aux juifs orthodoxes ou à un certain type de musulmans hypocrites et je vous promet que ça va saigner!

 

J'achèverais ce billet par une question existentielle: Si on a un chien d'infidèle à la maison, quelle marque de croquette convient le mieux afin de lui garder la cuisse fringante et le pelage soyeux?