Cobaye coiffure

Plusieurs d'entre vous se sont intérrogés aprés mon dernier billet. J'ai reçu une quantité conséquente de mails me demandant d'expliquer le concept des mèches cochon d'inde.

 

En fait, il s'agit de teintures anti naturelles au possible qui m'ont souvent fait penser que les personnes qui les affichaient avaient en fait enfilé un cobaye empaillé sur leur occiput.

 

La proximité de telles couleurs étant impossible dans une chevelure humaine, elle reste cependant envisageable sur ces petits animaux de compagnie.

 

J'ai donc réalisé ces petits montages pour rendre les choses plus claires:

 

 

Sur la photo de gauche, nous avons une ravissante mannequin capillaire qui a l'air de ne pas être trés copine avec sa coiffeuse.

Sur celle de droite se trouve un cochon d'inde péruvien que j'ai envie d'appeler balayette. Vous constaterez que la pilosité des deux bestiole est parfaitement assortie.

Je suppose que la coiffeuse s'est inspirée de son animal de compagnie préféré pour réaliser ce balayage confondant de hideur. La structure de la coupe n'est pas à jeter pour autant.

 

Cet exemple ci est un merveilleux mélange de coupe affreuse empirée par un balayage qui me laisse sans mots.

Un affreux roux auburn synthétique se voit adjoindre des stalactites platines du pire effet. Que de raffinement !

 

Cette pauvre demoiselle a l'air de s'être echapée de la salle de torture d'un toiletteur fou vous ne trouvez pas?

 

J'hésite entre ce qui l'enlaidit le plus. Est ce le mélange de couleur improbable ou cette coiffure ressemblant étragement à un mullet féminin? Qui a eu l'idée de cette perruque bouffante sur le dessus et éffilée vers les pointes? Cela donne à sa tête la forme d'une fraise trop mure.

 

Qui a envie de ressembler à ça?

Trouvez vous ce fruit animé sexy? attirant? chic? Moi, pas du tout. L'expression de la fraise elle même laisse penser qu'elle n'est d'ailleurs pas du tout satisfaite de son apparence.

 

Ce dernier exemple est à mon avis le comble de l'atrocité! Outre la forme fraise et les rayures blondes encadrant la figure de cette pauvre demoiselle, la couleur de base est d'une monstruosité à s'en arracher les rétines.

Prune! Non mais quelle idée? On dirait qu'elle s'est broyé des aubergines blettes sur le crane! Mais pourquoi?

Vous savez maintenant de quoi je parlais quand je faisais allusion aux meches effet cochon d'inde.

 

Buffalo soldier

Il m'arrive réguilièrement de faire du shopping imaginaire sur le net.

 

Étant donné l'état lamentable de mes finances, il m'est moins pénible de révasser devant une photo que devant les vrais objets de ma convoitise.

Faire du lèche vitrine online, c'est un peu comme feuilleter un magazine. Tandis que convoiter un objet qu'on a touché, essayé, observé en mouvement et qui en plus nous va divinement, c'est de la torture chinoise!

 

C'est en "feuilletant un catalogue en ligne que je suis tombée sur ça:

 

 

Tel le loup de tex avery, je me suis mise à bondir partout pendant que mes yeux sautaient hors de leurs orbites et que ma langue se déroulait sur mon clavier.

Ces petites choses ravissantes se trouvaient perdues entre de merveilleuses Chie Mihara (que je désire de tout mon coeur) et quelques paires de Maloles.

Je me suis aussitôt demandé qui les produisait et c'est en regardant le nom de la marque que je suis tombée de ma chaise: Buffalo!

Pour moi, Buffalo était un fabriquant de santiags allemandes qui avait changé de cap pendant les annèes techno et était devenu le chausseur attitré de ce que nous appelions la tribu des "technopouffes".

Les demoiselles et damoiseaux de cette espèce bien particulière s'habillaient comme des dessins animés. Ils promenaient leur démarche de stégosaure dans des boites de nuit bruyantes ou des DJ pourris passaient le même sample de percussion pendant 10 minutes d'affilée et osaient appeler ça de la musique.

La panoplie de la teknopouffe et du tecnopouffiasson de base se composait de mitaines en résille fluo, d'une couleur de cheveux approximative ou de mèches effet cochon d'inde, d'un T shirt moulant, d'un pantalon patte d'élephant et des fameux écrase-merdes inter galactiques dont ce billet est l'objet. Le patte d'eph était bien entendu le seul pantalon pouvant recouvrir de telles merveilles de goût et de finesse:

 

 

Ces fins souliers ne sont ils pas une Ode flagrante à la féminité? Outre le fait que ces choses feraient passer un pied bandé de chinoise pour une palme et donneraient l'allure d'un mammouth à Gisèle Bundchen, elles faisaient puer des pieds!

 

Rassurez vous, je n'en ai jamais voulu. En revanche, certains de mes amis en avaient et je peux vous garantir que les compensées buffalo ne sentaient pas la fraise.

En même temps, quelle chaussure ne sentirait pas le vestiaire de rugbyman aprés avoir passé des heures et des heures d'affilées au pied d'un ado boutonneux qui est trop fier de les exhiber tous les samedi soirs au Titan discothèque?  Des tong probablement.

 

Comme cette mode est tellement essouflée qu'on la suspecte d'avoir la tuberculose, la marque s'est dit qu'il etait temps de sauver les meubles et s'est orientée dans une voie totalement differente: celle de la copie pure et simple de modèles de luxe.

 

Mes chéries là haut ressemblent furieusement à des Miu Miu que j'adore et que je n'arrive pas à retrouver. Ils copient aussi de façon totalement ehontée certains modèles Louboutin ou Givenchy:

voici un bonne copie d'un modèle  YSL

 

 

 

Et une petite photo illustrant parfaitement mes propos.

à gauche se trouvent des "Insectika" de chez Louboutin dont l'amour du détail le pousse à étendre le plissé jusqu'au bas du talon.

à droite, on peut voir la version Buffalo qui est beaucoup moins raffinée mais jolie quand même.

Je m'etais promis de ne jamais porter de Buffalo mais encore une fois, la vie s'est chargé de me rappeler qu'il ne faut jamais dire fontaine....

 

Billet Kamikaze, 3eme volet

 

Comme vous vous en doutez, il ne me reste plus qu'une seule cible! Et je vous préviens, j'ai sorti la grosse, la très grosse artillerie pour le dernier volet de ce triptyque.

 

Jugez en par vous même:

Il s'agit d'une pub Malaise pour du shampoing!  En tombant dessus il y a quelques mois, je me suis ecroulée par terre à force de rire.

J'ai même réussi à dénicher le spot télé:

N'est ce pas extraordinaire? Il faut bien entendu préciser qu'il n'est pas interdit de montrer des femmes dévoilées en Malaisie et qu'une jeune fille à la crinière de jais se trouve reproduite sur la bouteille de shampoing!

Mon propos n'est certainement pas de lancer un débat sur le voile ici, chacun fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

Enfin, dans mon cas c'est plutôt ce qu'il peut car je suis la propriétaire d'une tignasse dotée de sa propre volontée. Mes cheveux décident toujours  seuls de ce qu'ils veulent et me font quotidiennement la surprises. Je n'ai jamais mon mot à dire.

Cependant, cette digression n'a rien à voir avec le thème de ce billet.  La grande question qui se pose est plutôt: Mais que pensaient les publicitaires?

Étaient t ils sous l'emprise de substances fortement hallucinogènes? Avaient t ils fumé leur slip? Sniffé leurs chaussettes? Le curry de leur dejeuné était il trop epicé?

Comment ont il décidé de vendre un shampoing sans montrer de cheveux? Le spot aurait été parfait pour une crème hydratante hallal mais pourquoi voiler leur unique support de démonstration ?

Remarquez que même quand elle se lave les cheveux, on ne voit pas une mèche dépasser de la mousse.  En revanche, quand elle laisse tomber son livre, la copine qui le lui remet ne porte pas de voile.

S'agit t il d'un coup marketing?

Bien entendu! Les concepteurs de ce sketch (ça pourrait en être un) on tout simplement voulu que les filles voilées s'identifient à la marque!

On pourrait prendre l'héroïne pour une femme instruite (elle lit des livres) et ouverte (copine sans voile) malgré l'absence de visibilité de ses tifs.

Elle prend soin d'elle et se lave les cheveux pour plaire à un clampin qui ne les verra même pas.  Elle incarne le modèle idéal pour les filles voilées car elle est coquette sans être trop impudique, ni trop soumise.

L'enfoulardée va à la bibliothèque, fait semblant d'étudier, mais en fait, elle drague cette coquine! Elle est triste quand son daaaarling n'est pas à sa place habituelle et rayonne de joie quand elle le découvre à la sortie des cours.

Les décors très AB production ainsi que le scénario du spot me donnent fortement envie de le baptiser "Fatma et les garçons".

Miss Sunsilk tiendrait bien entendu le rôle d'hélène et ses deux autres copines seraient Bénédicte et Laly rebaptisées Rabia et Roquia pour l'occasion.

Je regrette vraiment de ne pas comprendre le malais, je suis certaine que la teneur des dialogues de cette perle doit être hautement philosophique.

Dans la même lignèe, on pourrait imaginer une campagne vantant les mérites d'une compagnie aérienne qui choisirait Ousama Ben Laden pour égérie . Et pourquoi ne pas mettre en scène des vieux mollah pour expliquer les vertus d'une marque de serviettes hygiéniques?

J'espère ne pas me faire lapider à coup d'avions à cause de ce billet. Et encore moins me faire fouetter avec de tapis de prière.

Au cas ou cela arriverait, je me dois absolument de vous faire partager cette dernière merveille. Une autre publicité pour shampoing issue d'un pays musulman. Ce spot marocain des années 70 met en scène Qais et Leila, les Romeo et Juliette du monde arabe ainsi que le père de la belle.

Qais chante son amour devant la tente de sa dulcinée et se fait rabrouer par son futur beau père qui lui hurle de le laisser tranquille et de foutre le camps, lui et sa tignasse dégueulasse. L'amant éconduit décide donc de se laver les cheveux avec du shampoing palmolive et se voit enfin accorder la main de sa belle.

C'est tellement désuet que ça en devient drôle.  Vous constaterez aussi que la Leila exhibe fièrement son brushing à la sheila!

 

 

 

 

Billet Kamikaze, 2eme volet

Aprés les pyjamas de croisés, ma pièce m'a indiqué que ce serait le tour des juifs orthodoxes de s'en prendre plein le schtreimel!

 

Les fêtes de pessah (pâque juive) commémorent traditionnellement la sortie d'Egypte des hébreux.

 

Ces pauvres choux étaient tenus en esclavage par un vilain pharaon.

 

Dieu a dit : oulala, je suis pas content et je vais envoyer dix plaies à ces tronches de papyrus afin qu'ils cessent de prendre ces pauvres hébreux pour des biens meubles.

 

Quand son fiston s'est fait la malle avec l'ange de la mort (la dernière plaie), Pharaon a craqué et leur a dit de se barrer le plus vite possible.

 

Mais il s'est ravisé et a voulu venger le trépas de sa progéniture. Il s'est donc mis à filer le train à Moise & co jusqu'à ce que ce dernier ouvre la mer en deux pour ne pas mouiller ses k-Jacques (il a le droit d'être fashion aussi)  puis se carapate dans le désert où lui et ses potes on morflé grave, mais en liberté.

 

Pour se rappeler les tourments endurés par les hébreux , leurs "descendants" ne mangent pas de pain levé et consomment regulièrement des herbes amères pendant la semaine de pessah.

 

J'ai gouté les herbes par curiosité et je confirme l'idée que l'on s'en fait à l'évocation de leur acreté: c'est pas bon! Ce n'est pas fait pour satisfaire les palais délicats, je suis au courant, mais je suis une incorrigible gourmande.

 

Le pain azyme en revanche, j'aime bien avec du tarama ou des apéricubes.

 

Mais revenons à nos chèvres. Les pratiques religieuses  juives orthodoxes interdisent donc toute absorption de levain, riz, maïs et cacahuètes (entre autres) pendant la semaine de pessah. Je ne vois pas de problème avec cette interdiction car aprés tout, chacun fait ce qu'il veut de son assiette tant qu'il ne vient pas farfouiller du coté de la mienne .

Les menus de pessah sont par conséquent mornes et fades si l'on excepte les herbes amères dont la saveur pas franchement engageante ne fait pas grand chose pour améliorer la qualité des plats . Rappelons cependant qu'il s'agit d'une semaine de recueillement religieux et qu'il serait malvenu de se laisser distraire par de la bonne ripaille.

 

Mais dans ce cas là, pourquoi ceci existe t il?

 

 

 

Aprés la biere de Noël, voici donc le Coca de pessah! Remarquez qu'il existe aussi en version light pour les demoiselles soucieuses de leur ligne.

 

La différence avec le coca normal réside dans le fait que le coca kasher pour pessah est sucré avec du fructose plutôt qu'avec le sirop de glucose habituel qui est extrait de certaines variétés de maïs. Cette modification entraîne un léger changement de goût, ce pourquoi elle n'est pas appliquée le reste de l'année.

 

Le coca légèrement modifié est donc autorisé pendant cette semaine ou les pratiquants sont censés faire maigre chère. J'ai bien précisé modifié, pas amère ou moyennement buvable!

 

A quand le big mac au pain azyme ?  Et pourquoi pas une reproduction grandeur nature de l'errance de moise dans le désert sur une plage des caraïbes ? Il y a des dunes de sables aussi aprés tout! Et puis au lieu de manger les herbes amères, pourquoi ne pas les fumer?   L'idée d'une menorah en sucre d'orge n'est pas pour me déplaire non plus...

 

 

Demain, si je ne me suis pas fait lapider par une nuée de kippas utilisées comme des étoiles ninjas, je ne jetterais plus mon sou en l'air. Il ne me reste plus qu'une seule cible, à vous de deviner laquelle...

 

 

Billet Kamikaze

Aujourd'hui, j'ai décidé de m'ériger en tant que cible à fanatiques!

 

Oui, parfaitement, je vais faire preuve d'un courage exemplaire matiné d'un grain de folie.

En fait, Martin Riggs, c'est moi sauf que j'ai changé de sexe et de taille de soutien gorge depuis l'arme fatale!  De coiffure aussi, je vous rassure.

 

De toutes façons, je ne vois pas d'autres solutions pour faire parler de moi. Il est hors de question que je parle de cochonneries ici car la reine, mon auguste génitrice, lit ce blog.  Il ne me reste donc plus que la provocation gratuite pour me vendre.

J'ai donc décidé d'attaquer une par une toutes les grandes religions monothéistes !

 

Nous commencerons donc par Le christianisme. Ce choix a été pris par la pièce de cinquante centimes que je viens de jeter en l'air.

 

Ne venez donc pas me casser les pieds en me disant que ce sont toujours les cathos qui se font critiquer en premier. D'autant que je n'attaque pas les cathos mais les évangélistes qui ont eu la brillante idée de commercialiser ce petit bijou de crétinerie:

 

 

 

Non, vous ne rêvez pas, Cessez donc de vous pincer et de vous frotter les yeux.

Il s'agit bien d'un pyjama de croisé avec les mots Foi, Vertu, Salvation et Paix brodés à des endroits stratégiques.

 

On pourrait gloser à loisir sur l'inesthétisme total de ce machin ou sur le fait que les enfants sont endoctrinés contre certaines civilisations dés leur âge le plus tendre mais je vous rappelle que je suis une princesse Disney et qu'ici, on reste léger!

 

D'aprés moi, le pire n'est pas d'envoyer ses enfants au lit en leur souhaitant de faire de beaux rêves avec plein de sarrasins à exterminer.

 

Non. Le véritable crime, c'est de les faire dormir dans l'espèce d'acrylique dégueulasse dont ces pyjamas sont faits. Imaginez vous les crises d'eczéma de ces pauvres marmots aprés une nuit passée là dedans!

 

Pourquoi infliger à leur peau délicate cette adaptation moderne de la robe de bure?

A la vue de ces images éprouvantes, une autre question se pose: Qui donc va se coucher avec un bouclier de nos jours? Hein? Qui?

A part Abraracourcix, je ne vois vraiment pas.

 

Remarquez, si ça rassure les enfants contre d'éventuelles attaques de monstres velus, griffus et aux mufles crochus, je n'y vois pas de réelle objection. Mais dans ce cas là, fournissez leur aussi une épée en peluche qu'ils pourront prénommer Excalibur,  Griffondor  ou Mathurine.

Pourquoi Mathurine me direz vous?  Mais évidemment parce que les enfants ont une imagination débordante!

Par exemple, Rudolphe avait appelé son ami imaginaire Bilouta et je vous met au défi de me trouver un individu de quelque sexe que ce soit répondant au même nom.

 

Suite à ce billet, j'espère ne pas me faire prendre en chasse par une foule de dames cathé en serre têtes et jupes plissées armèes d' hosties consacrées .

 

De toutes façons, même si je me prend des bouteilles de vin de messe sur la tête, je cracherais ma bile sur tout le monde. Il n'y a pas de raison que les chrétiens se prennent tout sur la tronche, chacun aura sa part!

Demain, selon l'humeur de ma piècette, je m'attaquerais aux juifs orthodoxes ou à un certain type de musulmans hypocrites et je vous promet que ça va saigner!

 

J'achèverais ce billet par une question existentielle: Si on a un chien d'infidèle à la maison, quelle marque de croquette convient le mieux afin de lui garder la cuisse fringante et le pelage soyeux?

 

Ohé, du bateau....

Un soir, Uncle Jo (mon tonton newyorkais colloc de Rudolphe) a décidé de nous emmener le lendemain matin faire de la  voile sans la baie de Manhattan.

 

Rudolphe et mois etions ravies de pouvoir nous la jouer "pub ralph lauren" sur un bateau.

Le vent dans nos Brushing, le soleil sur notre peau, elle et moi en minishort et marinière, rouge pour l'une et bleue pour l'autre....

Sauf que comme deux quiches, nous sommes sorties tard la veille. Adieu brushing, tenue coordonné et épiderme radieux ! Bonjour vieux chignon gaudiesque, Vêtements de la veille et teint de bidet mal récuré .

 

En fait, on ressemblait beaucoup à ça, surtout moi:

 

 

C'est donc avec une mine d'Eddie Mousson mal reveillée que nous nous sommes rendues à la Manhattan school of sailing et que nous avons embarqué sur l'un des 26 ravissants petits bateaux que le club met à la disposition de ses membres.

 

Uncle joe nous a fait faire le tour d'Ellis Island (l'île ou on débarquait les immigrants pour les mettre en quarantaine) et de la statue de la liberté. Nous avons donc eu droit à une croisière touristique sans aucun piniouf en chaussettes et sandales.  C'était très agréable de se laisser bercer par le doux clapotis de l'eau en ne pensant à rien.

 

 

 

 

 

 

La vue est absolument sublime mais ne rend malheureusement rien en photo à cause du brouillard.

Pour les futurs touristes, sachez que si vous n'avez pas d'Uncle Jo mais que vous voulez aller voir la statue de la liberté gratuitement il existe une solution!

Prenez le ferry mis a disposition par le magasin IKEA de Brooklyn,  Il marque en général un arrêt de 10 minutes devant lady Liberty. Vous pouvez ensuite manger un hot dog chez l'ami suédois, acheter des biscuits double chocolat (miam) et rentrer à Manhattan par le même chemin.

En plus de vous éviter les "bob marcels" qui prolifèrent sur ce type de sites, cette option permet une économie notoire qui pourra être réinvestie dans une nouvelle paire de sandales dans le corner soldes permanentes de chez Shoegasm par exemple.

 

Shoegasm est encore un des bons plans de Rudolphe. Il s'agit d'une chaîne de magasins proposant des souliers de designers du continent américain (Canadiens, Bresiliens...) à des prix de petits créateurs. Là ou ça devient intéressant, c'est qu'il y a systématiquement un corner à moins 50% minimum dans chaque boutique de la chaine et qu'en fouillant bien, on trouve son bonheur pour le prix d'un cocktail!

Ground control to Major Tom...

 

 

 

Aujourd'hui, je vais vous raconter comment j'ai decollé sur un fauteuil magique.

Cet évènement a pris place dans un"nail & waxing salon" tout prés de Chinatown.

 

Cela faisait quelques jours que la Reine s'apitoyait sur l'état lamentable de mes pieds. Elle n'arrêtait pas de me prendre le chou à coup de :

"Toi qui étais si soigneuse! Comment peux tu laisser un partie de ton corps en friche de cette façon? Surtout maintenant que tu peux exhiber les sublimes sandales que je t'ai offertes! Je suis sure que bientôt tu ne t'hydrateras même plus le corps aprés la douche et que tu te retrouveras avec des jambières en croco en guise de mollets, et gnagnagni et gnagnagna..."

 

J'ai eu beau tenter de lui expliquer que je ne zapperais jamais la session de tartinage post récurage pour cause d'épiderme en chaussette d'archiduchesse, elle m'a quand même saisie par le lobe et m'a trainée au salon de manucure préféré de Rudolphe.

Comme je suis une coquette qui s'assume, j'étais bien entendu ravie de cette initiative. Nous sommes donc arrivées dans un petit salon trés propre et pas cher du tout. Sur les conseils de ma Soeur, Rudolphe, Je me suis laissée tenter par une épilation à la cire magique. Ce truc est fabuleux! Je n'ai même pas essayé de mordre l'esthéticienne aprés la première bande arrachée. Non seulement cette nouvelle cire synthétique est moins douloureuse que d'habitude mais en plus, pas un seul petit bouton rouge à l'horizon.

Quand la dame a eu fini de me défricher, elle m'a dirigée vers une rangée de chaises d'astronaute ou m'attendaient Rudolphe et la Reine. J'ai toujours adoré me faire pédicurer en Chine et aux USA à cause de ces sièges. Non seulement sont ils d'un confort inegalé, ils font aussi des massages divins.

 

Contrairement aux vulgaires sièges vibrants que l'on trouve dans le commerce et les aéroports, ces petits bijoux massent vraiment. J'ai à chaque fois l'impression d'être adossée sur les mains d'un tas de petits lutins cachés dans le rembourrage.

Et voici la bête et sa télécommande:

 

 

 

Tout d'abord, la dame qui aller transformer mes sabots de chèvre en petons de cendrillon m'a fait faire trempette dans de l'eau parfumée avec plein de produits dedans.

Comme je suis une grosse quiche aux lardons (je fais le coup à chaques fois) j'ai encore oublié de mettre une jupe ou un short! J'ai donc du me mettre en mode "pêche aux moules" pour éviter de tremper mon jean.

Quand mes pieds ont été suffisamment ramollis, la fée de la pierre ponce s'est assise au pied de mon trône massant et a commencé à me faire une pédicure classique mais plus minutieuse que d'habitude. Elle a fini par un massage de rêve qui m'a détendu les mollets pour le reste de la journée.

Ensuite elle m'a fait enfiler une paire de tongs puis a entamé la pose du vernis. Ils ne se servent que de vernis O.P.I ou Essie et disposent d'une sélection plus que conséquente. Pour vous faire une idée, sachez qu'il disposent de 48 teintes de rouges différentes! Pour une chichiteuse comme moi, c'est le paradis.

Pour que le vernis seche plus vite, elle m'a ensuite collé les pieds sous des ventilateurs à vernis qui diffusent des infrarouges.

Pour finir, elle m'a vaporisé une huile séchante et protectrice sur les ongles avant de m'envelopper les orteils dans le cellophane pour que le vernis ne s'abime pas dans mes chaussures. D'après moi, il était sec.  j'adore les précautions inutiles alors je me suis laissée faire et devinez quoi, mon vernis n'a jamais été aussi brillant.

Je sais que ce type de service est disponible à Paris aussi, mais pas au meme prix. Rudolphe peut aisement se permettre une pedicure hebdomadaire alors que vue les tarifs parisiens, je peux difficilement en faire une par mois!

A quand le meme rapport qualité prix ici?