Billet Kamikaze, 3eme volet

 

Comme vous vous en doutez, il ne me reste plus qu'une seule cible! Et je vous préviens, j'ai sorti la grosse, la très grosse artillerie pour le dernier volet de ce triptyque.

 

Jugez en par vous même:

Il s'agit d'une pub Malaise pour du shampoing!  En tombant dessus il y a quelques mois, je me suis ecroulée par terre à force de rire.

J'ai même réussi à dénicher le spot télé:

N'est ce pas extraordinaire? Il faut bien entendu préciser qu'il n'est pas interdit de montrer des femmes dévoilées en Malaisie et qu'une jeune fille à la crinière de jais se trouve reproduite sur la bouteille de shampoing!

Mon propos n'est certainement pas de lancer un débat sur le voile ici, chacun fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

Enfin, dans mon cas c'est plutôt ce qu'il peut car je suis la propriétaire d'une tignasse dotée de sa propre volontée. Mes cheveux décident toujours  seuls de ce qu'ils veulent et me font quotidiennement la surprises. Je n'ai jamais mon mot à dire.

Cependant, cette digression n'a rien à voir avec le thème de ce billet.  La grande question qui se pose est plutôt: Mais que pensaient les publicitaires?

Étaient t ils sous l'emprise de substances fortement hallucinogènes? Avaient t ils fumé leur slip? Sniffé leurs chaussettes? Le curry de leur dejeuné était il trop epicé?

Comment ont il décidé de vendre un shampoing sans montrer de cheveux? Le spot aurait été parfait pour une crème hydratante hallal mais pourquoi voiler leur unique support de démonstration ?

Remarquez que même quand elle se lave les cheveux, on ne voit pas une mèche dépasser de la mousse.  En revanche, quand elle laisse tomber son livre, la copine qui le lui remet ne porte pas de voile.

S'agit t il d'un coup marketing?

Bien entendu! Les concepteurs de ce sketch (ça pourrait en être un) on tout simplement voulu que les filles voilées s'identifient à la marque!

On pourrait prendre l'héroïne pour une femme instruite (elle lit des livres) et ouverte (copine sans voile) malgré l'absence de visibilité de ses tifs.

Elle prend soin d'elle et se lave les cheveux pour plaire à un clampin qui ne les verra même pas.  Elle incarne le modèle idéal pour les filles voilées car elle est coquette sans être trop impudique, ni trop soumise.

L'enfoulardée va à la bibliothèque, fait semblant d'étudier, mais en fait, elle drague cette coquine! Elle est triste quand son daaaarling n'est pas à sa place habituelle et rayonne de joie quand elle le découvre à la sortie des cours.

Les décors très AB production ainsi que le scénario du spot me donnent fortement envie de le baptiser "Fatma et les garçons".

Miss Sunsilk tiendrait bien entendu le rôle d'hélène et ses deux autres copines seraient Bénédicte et Laly rebaptisées Rabia et Roquia pour l'occasion.

Je regrette vraiment de ne pas comprendre le malais, je suis certaine que la teneur des dialogues de cette perle doit être hautement philosophique.

Dans la même lignèe, on pourrait imaginer une campagne vantant les mérites d'une compagnie aérienne qui choisirait Ousama Ben Laden pour égérie . Et pourquoi ne pas mettre en scène des vieux mollah pour expliquer les vertus d'une marque de serviettes hygiéniques?

J'espère ne pas me faire lapider à coup d'avions à cause de ce billet. Et encore moins me faire fouetter avec de tapis de prière.

Au cas ou cela arriverait, je me dois absolument de vous faire partager cette dernière merveille. Une autre publicité pour shampoing issue d'un pays musulman. Ce spot marocain des années 70 met en scène Qais et Leila, les Romeo et Juliette du monde arabe ainsi que le père de la belle.

Qais chante son amour devant la tente de sa dulcinée et se fait rabrouer par son futur beau père qui lui hurle de le laisser tranquille et de foutre le camps, lui et sa tignasse dégueulasse. L'amant éconduit décide donc de se laver les cheveux avec du shampoing palmolive et se voit enfin accorder la main de sa belle.

C'est tellement désuet que ça en devient drôle.  Vous constaterez aussi que la Leila exhibe fièrement son brushing à la sheila!

 

 

 

 

Billet Kamikaze, 2eme volet

Aprés les pyjamas de croisés, ma pièce m'a indiqué que ce serait le tour des juifs orthodoxes de s'en prendre plein le schtreimel!

 

Les fêtes de pessah (pâque juive) commémorent traditionnellement la sortie d'Egypte des hébreux.

 

Ces pauvres choux étaient tenus en esclavage par un vilain pharaon.

 

Dieu a dit : oulala, je suis pas content et je vais envoyer dix plaies à ces tronches de papyrus afin qu'ils cessent de prendre ces pauvres hébreux pour des biens meubles.

 

Quand son fiston s'est fait la malle avec l'ange de la mort (la dernière plaie), Pharaon a craqué et leur a dit de se barrer le plus vite possible.

 

Mais il s'est ravisé et a voulu venger le trépas de sa progéniture. Il s'est donc mis à filer le train à Moise & co jusqu'à ce que ce dernier ouvre la mer en deux pour ne pas mouiller ses k-Jacques (il a le droit d'être fashion aussi)  puis se carapate dans le désert où lui et ses potes on morflé grave, mais en liberté.

 

Pour se rappeler les tourments endurés par les hébreux , leurs "descendants" ne mangent pas de pain levé et consomment regulièrement des herbes amères pendant la semaine de pessah.

 

J'ai gouté les herbes par curiosité et je confirme l'idée que l'on s'en fait à l'évocation de leur acreté: c'est pas bon! Ce n'est pas fait pour satisfaire les palais délicats, je suis au courant, mais je suis une incorrigible gourmande.

 

Le pain azyme en revanche, j'aime bien avec du tarama ou des apéricubes.

 

Mais revenons à nos chèvres. Les pratiques religieuses  juives orthodoxes interdisent donc toute absorption de levain, riz, maïs et cacahuètes (entre autres) pendant la semaine de pessah. Je ne vois pas de problème avec cette interdiction car aprés tout, chacun fait ce qu'il veut de son assiette tant qu'il ne vient pas farfouiller du coté de la mienne .

Les menus de pessah sont par conséquent mornes et fades si l'on excepte les herbes amères dont la saveur pas franchement engageante ne fait pas grand chose pour améliorer la qualité des plats . Rappelons cependant qu'il s'agit d'une semaine de recueillement religieux et qu'il serait malvenu de se laisser distraire par de la bonne ripaille.

 

Mais dans ce cas là, pourquoi ceci existe t il?

 

 

 

Aprés la biere de Noël, voici donc le Coca de pessah! Remarquez qu'il existe aussi en version light pour les demoiselles soucieuses de leur ligne.

 

La différence avec le coca normal réside dans le fait que le coca kasher pour pessah est sucré avec du fructose plutôt qu'avec le sirop de glucose habituel qui est extrait de certaines variétés de maïs. Cette modification entraîne un léger changement de goût, ce pourquoi elle n'est pas appliquée le reste de l'année.

 

Le coca légèrement modifié est donc autorisé pendant cette semaine ou les pratiquants sont censés faire maigre chère. J'ai bien précisé modifié, pas amère ou moyennement buvable!

 

A quand le big mac au pain azyme ?  Et pourquoi pas une reproduction grandeur nature de l'errance de moise dans le désert sur une plage des caraïbes ? Il y a des dunes de sables aussi aprés tout! Et puis au lieu de manger les herbes amères, pourquoi ne pas les fumer?   L'idée d'une menorah en sucre d'orge n'est pas pour me déplaire non plus...

 

 

Demain, si je ne me suis pas fait lapider par une nuée de kippas utilisées comme des étoiles ninjas, je ne jetterais plus mon sou en l'air. Il ne me reste plus qu'une seule cible, à vous de deviner laquelle...

 

 

Billet Kamikaze

Aujourd'hui, j'ai décidé de m'ériger en tant que cible à fanatiques!

 

Oui, parfaitement, je vais faire preuve d'un courage exemplaire matiné d'un grain de folie.

En fait, Martin Riggs, c'est moi sauf que j'ai changé de sexe et de taille de soutien gorge depuis l'arme fatale!  De coiffure aussi, je vous rassure.

 

De toutes façons, je ne vois pas d'autres solutions pour faire parler de moi. Il est hors de question que je parle de cochonneries ici car la reine, mon auguste génitrice, lit ce blog.  Il ne me reste donc plus que la provocation gratuite pour me vendre.

J'ai donc décidé d'attaquer une par une toutes les grandes religions monothéistes !

 

Nous commencerons donc par Le christianisme. Ce choix a été pris par la pièce de cinquante centimes que je viens de jeter en l'air.

 

Ne venez donc pas me casser les pieds en me disant que ce sont toujours les cathos qui se font critiquer en premier. D'autant que je n'attaque pas les cathos mais les évangélistes qui ont eu la brillante idée de commercialiser ce petit bijou de crétinerie:

 

 

 

Non, vous ne rêvez pas, Cessez donc de vous pincer et de vous frotter les yeux.

Il s'agit bien d'un pyjama de croisé avec les mots Foi, Vertu, Salvation et Paix brodés à des endroits stratégiques.

 

On pourrait gloser à loisir sur l'inesthétisme total de ce machin ou sur le fait que les enfants sont endoctrinés contre certaines civilisations dés leur âge le plus tendre mais je vous rappelle que je suis une princesse Disney et qu'ici, on reste léger!

 

D'aprés moi, le pire n'est pas d'envoyer ses enfants au lit en leur souhaitant de faire de beaux rêves avec plein de sarrasins à exterminer.

 

Non. Le véritable crime, c'est de les faire dormir dans l'espèce d'acrylique dégueulasse dont ces pyjamas sont faits. Imaginez vous les crises d'eczéma de ces pauvres marmots aprés une nuit passée là dedans!

 

Pourquoi infliger à leur peau délicate cette adaptation moderne de la robe de bure?

A la vue de ces images éprouvantes, une autre question se pose: Qui donc va se coucher avec un bouclier de nos jours? Hein? Qui?

A part Abraracourcix, je ne vois vraiment pas.

 

Remarquez, si ça rassure les enfants contre d'éventuelles attaques de monstres velus, griffus et aux mufles crochus, je n'y vois pas de réelle objection. Mais dans ce cas là, fournissez leur aussi une épée en peluche qu'ils pourront prénommer Excalibur,  Griffondor  ou Mathurine.

Pourquoi Mathurine me direz vous?  Mais évidemment parce que les enfants ont une imagination débordante!

Par exemple, Rudolphe avait appelé son ami imaginaire Bilouta et je vous met au défi de me trouver un individu de quelque sexe que ce soit répondant au même nom.

 

Suite à ce billet, j'espère ne pas me faire prendre en chasse par une foule de dames cathé en serre têtes et jupes plissées armèes d' hosties consacrées .

 

De toutes façons, même si je me prend des bouteilles de vin de messe sur la tête, je cracherais ma bile sur tout le monde. Il n'y a pas de raison que les chrétiens se prennent tout sur la tronche, chacun aura sa part!

Demain, selon l'humeur de ma piècette, je m'attaquerais aux juifs orthodoxes ou à un certain type de musulmans hypocrites et je vous promet que ça va saigner!

 

J'achèverais ce billet par une question existentielle: Si on a un chien d'infidèle à la maison, quelle marque de croquette convient le mieux afin de lui garder la cuisse fringante et le pelage soyeux?

 

15 minutes of fame

Aprés une absence prolongée due à une nouvelle quelque peu perturbante, je me suis dit que vous méritiez un billet spectaculaire.

J'ai donc décidé de me liver un peu plus en vous tendant quelques bâtons pour me battre. J'espère par ce geste expier mon manque total d'assiduité de ces derniers jours.

 

Apprenez que quand j'étais petite, j'ai été une égérie. Oui, en plus d'être une princesse, je suis une star! Cela explique probablement les dimensions titanesques de mon ego.

 

 

J'ai été le visage du chic et du sophistiqué depuis ma plus tendre enfance. L'image de l'élégance et du raffinement, Le comble de la distinction, un modèle pour toutes les générations futures en matière de coiffure et de sobriété vestimentaire!

J'ai été......Muse d'une marque de flan!

En général, quand je l'annonce discrètement au détour d'une conversation, les yeux s'écarquillent et les mâchoires se déboitent.

 

Le produit que je représente est indiscutablement glamour mais le prestige inspiré par cette campagne est aussi du au fait qu'elle a été conçue pour le Maroc, dans les années 90! Les looks y sont minimalistes et les poses naturelles et absolument pas empruntées . Il faut bien entendu souligner aussi la poésie et la recherche qui a été mise dans les dialogues.

Je vous livre donc ce bijou du petit écran sans plus attendre.

 

Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis la sale gamine touffue de l'occiput qu'on voit le plus!

Je tiens aussi à preciser qu'il m'a fallu avaler 8 de ces flans immondes et trop sucrés au parfum de vanille airwick pour obtenir la bonne prise. Moi qui ai biberonné au flan espagnol maison de ma mère et de ma grand mère!

vous avez le droit de vous foutre de moi dans les commentaires, je le vis trés bien.

Hey Mabel!

Aujourd'hui, j'ai envie de parler de pub et  ça tombe bien puisque le mercredi sur ce blog, c'est le jour badoumbah* .

Vous aurez certainement remarqué la blondasse nourrie au grain qui illustre ce billet.

Il s'agit de Mabel, le visage de la bière Carling black label de 1951 à 1966. A l'origine, Mabel était une petite brune, receptionniste pour une télé de Cleveland, qui eut le bonheur de taper dans l'oeil d'un producteur. Lucille Schroeder de son petit nom avait déja eu à repousser ses avances mais accepta d'être presentée au pdg de Carling qui fut séduit en cinq minutes. On ne sait pas si elle a mimé la tireuse à bière, mais le doute plane quand même.

Elle fut très rapidement remplacée par Jeanne Goodspeed, notre blondasse, qui eut une durée de vie supérieure. 15 ans, c'est quand même pas mal. Cette niquedouille lâcha un contrat en or pour assumer pleinement son rôle de  maman! C'est fort mignon mais je ne vois pas en quoi ces deux activités sont incompatibles. Enfin, les temps ont probablement changé.

 

Mabel n'a jamais été trés prolixe. Dans les spots, il lui suffisait de répondre à la phrase jingle "Hey Mabel, Black Label!" par un sourire puis de glisser gracieusement dans la salle en portant son petit plateau de bières. Et bien entendu, toutes les pubs se terminaient par un gimmick, le clin d'oeil amical. exemple:

la Mabel emblématique partie pouponner, la marque s'est retrouvée face à un choix délicat. Comment la remplacer? Un nouveau visage aprés 15 ans pourrait effrayer les consommateurs mais il serait idiot d'abandonner une mascotte et un jingle gravé au burin dans l'inconscient collectif américain.  Le problème fut résolu en bifurquant vers les pub animées. On gardait Mabel mais sans brusquer les acheteurs.

 

Finalement, une nouvelle mabel fut castée en 1970 mais la compagnie se trouvait dans une mouise telle que même une nouvelle blondinette fraîche et mamelue n'y put rien.

Enfin, après ce longuissime récapitulatif, j'en viens au fait.

Une de mes campagnes chouchouttes a profité de la manne Mabel. Celle d'un concurrent: Labatt's beer. Un spot montrait une jeune fille sortant d'un bar avec un paquet sous le bras. La demoiselle était vêtue d'un trench beige, d'une énorme paire de lunettes de soleil et portait un fichu sur la tète. Un homme avec un micro l'abordait et lui demandait ce qu'elle portait dans le paquet. Des bières Labatt's bien entendu. "Mais qui étés vous?" demandait alors l'homme. la fille retirait alors ses lunettes et son fichu d'un air soulagé et répondait: But Mabel, of course!

Il est évident que Labatt's n'a pas pu avoir la vraie Mabel et a du se contenter d'une blonde ressemblante. Je suis bien au regret de ne pas pouvoir vous faire partager ce spot mythique mais il est introuvable et je l'ai perdu quand mon ancien disque dur a été assassiné. Aussi, pour m'excuser et fêter les 100 jours d'Obama à la maison blanche, j'ai décidé de vous offrir ce petit bijou collector en bonus. La première pub diffusée aux USA qui mettait des noirs en scène. Coup de bol, c'est aussi une pub de bière donc on reste dans le thème.

Je suis ravie que l'on ai fait enormement de chemin depuis ça.

 

 

* le premier à comprendre gagne un pim's à la framboise (frais de port à la charge du gagnant)

On a echappé au pire...

Je fais partie de ce groupe d'individus curieux qui aiment regarder la pub. Cela peut paraître bizarre mais ça me fascine depuis des années.

J'étais d'ailleurs accro à la merveilleuse et regrettée "Culture pub" et ai été à plusieurs nuits des publivores. Un de mes passe temps (secrets) favoris est d'ailleurs de faire des recoupements entre publicités voire d'essayer de deviner de quelle agence émane tel ou tel spot particulièrement remarquable.

J'ai aussi une passion pour le rétro et les vieilleries (je préfère vieillerie à vintage, c'est plus honnête) , ce qui m'a poussée à collectionner  de la vieille réclame puisqu'elle allie deux de mes centres d'intérêt.

Je me suis donc dit que j'allais vous faire partager quelques petites perles à raison d'une par semaine.

Dorothy Gray Salon Cold cream:

N'est ce pas charmant, un compteur geiger pour mesurer l'efficacité d'un démaquillant!

L'appareil en question sert à mesurer la radioactivité. Il est donc facile de comprendre qu'ils ont maquillé la jeune fille du spot avec des produits radioactifs pour etre bien certains que la DG cold cream demaquillait mieux! Je ne suis pas certaine qu'elle ait gardé longtemps un teint frais et une peau saine aprés ça.

De plus, recommander d'étaler de la cold cream sur une peau jeune donc sujette à problèmes, ça fait froid dans le dos.

Pour info, la cold cream est composée d’huile d’amande douce (du gras), de cire blanche (du gras), de blanc de baleine (du gras double), d’eau de rose, de teinture de benjoin et d’huile volatile de rose. Que du bon pour désencrasser les pores n'est ce pas?

Dieu merci, les labos cosmétiques ont fait des progrès!

Personnellement, je ne jure que par l'eau micellaire qui a une texture....bin aqueuse quoi, comme son nom l'indique! Pas de traces, pas de gras cracra, en bref, que de la joie, pour un prix raisonnable en plus!

NdA: Les sous titres sont de moi et les 2 cartouches de cigarettes vides ainsi que le paquet de café roulé en boule au fond de la poubelle sont de parfaits indicateurs de la simplicité de la tache. Je n'ai bien entendu pas butté sur la traduction, deux ans chez les rosbifs dont un chez les pégus du Yorkshire (j'expliquerais plus en détail) ça vous pose une femme. Non, ce qui m'a fait suer c'est l'aspect technique! Vous n'y croyez pas? Essayez donc un peu pour voir, j'attendrais vos excuses de pied ferme!