Cobaye coiffure

Plusieurs d'entre vous se sont intérrogés aprés mon dernier billet. J'ai reçu une quantité conséquente de mails me demandant d'expliquer le concept des mèches cochon d'inde.

 

En fait, il s'agit de teintures anti naturelles au possible qui m'ont souvent fait penser que les personnes qui les affichaient avaient en fait enfilé un cobaye empaillé sur leur occiput.

 

La proximité de telles couleurs étant impossible dans une chevelure humaine, elle reste cependant envisageable sur ces petits animaux de compagnie.

 

J'ai donc réalisé ces petits montages pour rendre les choses plus claires:

 

 

Sur la photo de gauche, nous avons une ravissante mannequin capillaire qui a l'air de ne pas être trés copine avec sa coiffeuse.

Sur celle de droite se trouve un cochon d'inde péruvien que j'ai envie d'appeler balayette. Vous constaterez que la pilosité des deux bestiole est parfaitement assortie.

Je suppose que la coiffeuse s'est inspirée de son animal de compagnie préféré pour réaliser ce balayage confondant de hideur. La structure de la coupe n'est pas à jeter pour autant.

 

Cet exemple ci est un merveilleux mélange de coupe affreuse empirée par un balayage qui me laisse sans mots.

Un affreux roux auburn synthétique se voit adjoindre des stalactites platines du pire effet. Que de raffinement !

 

Cette pauvre demoiselle a l'air de s'être echapée de la salle de torture d'un toiletteur fou vous ne trouvez pas?

 

J'hésite entre ce qui l'enlaidit le plus. Est ce le mélange de couleur improbable ou cette coiffure ressemblant étragement à un mullet féminin? Qui a eu l'idée de cette perruque bouffante sur le dessus et éffilée vers les pointes? Cela donne à sa tête la forme d'une fraise trop mure.

 

Qui a envie de ressembler à ça?

Trouvez vous ce fruit animé sexy? attirant? chic? Moi, pas du tout. L'expression de la fraise elle même laisse penser qu'elle n'est d'ailleurs pas du tout satisfaite de son apparence.

 

Ce dernier exemple est à mon avis le comble de l'atrocité! Outre la forme fraise et les rayures blondes encadrant la figure de cette pauvre demoiselle, la couleur de base est d'une monstruosité à s'en arracher les rétines.

Prune! Non mais quelle idée? On dirait qu'elle s'est broyé des aubergines blettes sur le crane! Mais pourquoi?

Vous savez maintenant de quoi je parlais quand je faisais allusion aux meches effet cochon d'inde.

 

Horreur Malheur

Mes amis, l'heure est grave.

Aujourd'hui j'ai un an de plus.

Et alors, me direz vous, encore une bonne raison de faire la fête!  Malheureusement, il n'y a pas de quoi se réjouir puisque cette simple petite addition symbolise tout un tas de trucs.

 

D'un point de vue biologique, l'âge que je vais avoir est un point de non retour. Mon corps arrête sa croissance et commence officiellement sa dégénérescence. Il ne s'améliore plus, il se répare comme il peut. C'est extrêmement difficile a accepter.  Je ne parle pas ici de beauté ou d'attirance. On peut être très belle a tous les âges, ma mère en est la preuve vivante.

Je suis simplement en deuil d'un cycle définitivement révolu, celui de l'adolescence. 

 

J'ai adore cette période. Je suis et ai toujours été une rêveuse contemplative. J'adore imaginer des scenarii et me projeter dedans. Penser que tout est possible.

L'âge que je vais avoir rend la moitie de mes rêvasseries irréalisable et ridicules. D'aucuns diront que c'est tant mieux et que comme le plomb a toujours fait défaut a ma petite cervelle, il est bénéfique que je m'en rende compte.

 

J'ai envie de répondre que malgré ma tête dans les nuages, mes pieds ont toujours été sur terre. Je déteste les rappels a la réalité et cette bougie en plus me ferait presque oublier le gateau dans lequel elle est plantée.

 

Ce qui me déprime le plus, ce sont ces connasse de statistiques. D'après elles, j'ai le bon âge pour: commencer les antirides et payer mes billets de train au tarif plein.

Même les banques me considèrent comme une antiquité puisque je n'ai plus droit a mon livret jeune. C'est le début de la fin.

J'ai en vain essaye d'invoquer Peter pan, le saint patron des Tanguy mais il m'a fait la sourde oreille.

 

Comme vous l'avez constate, je suis d'une humeur de pitbull. J'ai donc décidé de faire une liste de choses qui me feraient plaisir en espérant que ma marraine la fée pourrait y piocher quelques idées pour me remonter le moral et les faire apparaître en chantant bibidi bobidi boo. 

 

 

 

Nous avons donc sur ma liste de souhaits:

 

Des trucs qui sentent bon pour faire disparaître l'odeur de décrépitude qui peut s'emparer de moi a tout instant.

(Diorella de Dior et Eau du ciel de Goutal par exemple)

 

 

Une Bougie Annick Goutal pour me faire oublier celle du gateau

 

 

Une panoplie Cluedo capable de supprimer toute forme de déprime de façon définitive et radicale

 

 

Du maquillage M.A.C pour planquer les dégâts du temps

 

 

De l'antiride de compétition pour les ralentir (serum de la mer)

 

 

Du cachemire Bompard pour réchauffer mes futurs rhumatismes

 

 

Un Original de Klimt parce que j'en reve depuis longtemps 

 

 

Une épilation au laser parce que je n'ai plus l'age de supporter la cire 

 

 

Une paire de Décolletés de chez Louboutin en taille 41.5 et h14 (oui, j'ai des palmes) parce que mes problèmes de sciatique prohiberont bientôt le port de talons et qu'il faut que je profite du temps qui me reste. 

 

 

Un vrai travail ou je puisse m'épanouir afin que je puisse aussi avoir les avantages de mon âge. Pour l'instant je n'ai que les inconvénients.

 

Ne vous inquiétez pas, je vous raconterais mon décollage pédestre des que j'aurais le temps. Je n'oublierais pas malgré mon âge avance.

 

 

 

 

Une fille, 0 style: Alysson Paradis

Alysson Paradis est la belle soeur de Jack Sparrow!

Comme elle est actrice en plus d'être "soeur de", elle fait partie de la poussière d'étoile de la galaxie people. Elle est donc invitée par tout un tas d'agences d'événementiel qui garnissent leurs soirées de starlettes pour augmenter la visibilité de ce qu'ils essayent de fourguer.

Alysson est assez photogénique et a un minois charmeur. Malheureusement, il arrive qu'elle donne l'impression de s'être habillée dans une poubelle sous l'emprise de la drogue. Comme Ici par exemple:

Sa tenue ferait un superbe déguisement de "zezette epouse X" des temps modernes. Mais Observons la plus en détail.

Les pieds:

Cette photo a été prise lors de l'ouverture de la boutique New Look parisienne. Ces chaussures ne sont pas laides en elles mêmes mais on se serait attendues à un truc plus glamour.

Le truc (OMD, je vais vomir) :

Je ne sais comment nommer ce sublime exemple de hideur vestimentaire. Un boubou? la chemise de nuit de tata Gertrude? Tout ce que je sais c'est qu'il me colle la migraine et la gerbe. La couleur est affreuse et ne va à personne, sauf peut être à cendrillon, qui est un dessin animé rappelons le.

Le perfecto:

Bon, il n'est pas mal mais serait bien mieux en vrai cuir. On est à un évènement people quand même.

Le soutif:

Un soutien gorge est un SOUS vêtement qui, comme son nom l'indique est censé aller SOUS les vêtements. Bon, parfois un peu de dentelle qui dépasse par inadvertance, ça peut être joli, Mais UN PEU, pas le sein entier!

Le sourire niais:

Smiiiiiiile chérie, On dirait que tu viens de renifler une odeur incommodante ou que tu souffres de constipation aiguë.

Mais comme je suis gentille, j'ai pris le temps de lui concocter une tenue reprenant les codes qu'elle voulait adopter dans la vision apocalyptique ci dessus . Tout les éléments viennent de chez New Look.

Un décolleté sage pour contrer les nichons baladeurs, une paire de pompes confortables mais chic et la même gamme de couleur que pour le look précèdent, sans que ça clashe pour autant. Elle peut désormais sortir dans la rue sans craindre que les gens ne croient qu'elle est à la recherche de ses amis du cirque.

J'ai ici un hommage moderne de notre victime du jour au commandant Cousteau.

On voit trés bien le podium indiquant que la jeune fille est à un defilé de mode. sa tenue désassortie conviendrait parfaitement pour aller chercher une baguette le dimanche matin mais là non. ça va pas le faire du tout.

Prenons d'abord la tête. la première chose qui m'a traversé l'esprit en voyant son couvre chef, c'est ça

et ça

peut etre même ça

autant dire, des mecs doués dans leurs domaines (surtout Cousteau, que j'adore) mais qui ne se sont jamais preocupés de leurs looks.

Je n'ai rien contre ça, au contraire, il y a en effet plus intéressant dans la vie, mais quand on va a des défilés et des ouvertures de boutique, il parait évident que les fringues ne passent pas au second plan!

Pour rester dans le thème Cousteau/fonds Marin, notre fleur du paradis a superposé deux bleus différents et qui n'ont rien à foutre l'un à coté de l'autre. Résultat, on ne regarde même plus son visage tellement on est intrigué par ce mélange incongru. Et on fait bien en fait. Le bleu canard est une couleur ravissante mais trés difficile à porter prés du visage car il donne tout de suite une mine de zombie.

Aly (ouioui, je l'appelle comme je veux) a un corps aux proportions parfaitement respectables mais un oeil qui ne sait pas envisager ces mêmes proportions. Résultat, le mauvais jean! Erreur classique qu'il nous est tous arrivé de commettre. En plus, elle le porte avec des collants opaques, ce qui, vu la longueur du pantalon en question, ne la met pas du tout en valeur et ne met personne en valeur en fait.

Les chaussures sont encore une fois jolies mais le violet et le bleu sont des couleurs difficiles à associer. Vu le peu d'instinct qu'elle a, il serait judicieux d'éviter les mariages  hasardeux.

Pour la sauver de l'opprobre, j'ai encore une fois pris sur moi et fabriqué un look qui reprend exactement ce qu'elle a voulu faire.

Elle voulait une tenue confortable de grande fille toute simple? Voilà qui est fait!

Je tiens à préciser que je ne porterais pas forcément les deux tenues ci dessus mais qu'elles ont le merite de ne pas donner envie de s'arracher les rétines, enfin je l'espère.