Zoé est à l'agonie

 

 

Désolée de vous avoir un peu laissés tomber les gars mais Zoé, mon ordinateur portable est très très très malade.

 

Je reviendrais dés que j'aurais fini de lui administrer le traitement de choc qui la remettra en forme...

 

 

Cobaye coiffure

Plusieurs d'entre vous se sont intérrogés aprés mon dernier billet. J'ai reçu une quantité conséquente de mails me demandant d'expliquer le concept des mèches cochon d'inde.

 

En fait, il s'agit de teintures anti naturelles au possible qui m'ont souvent fait penser que les personnes qui les affichaient avaient en fait enfilé un cobaye empaillé sur leur occiput.

 

La proximité de telles couleurs étant impossible dans une chevelure humaine, elle reste cependant envisageable sur ces petits animaux de compagnie.

 

J'ai donc réalisé ces petits montages pour rendre les choses plus claires:

 

 

Sur la photo de gauche, nous avons une ravissante mannequin capillaire qui a l'air de ne pas être trés copine avec sa coiffeuse.

Sur celle de droite se trouve un cochon d'inde péruvien que j'ai envie d'appeler balayette. Vous constaterez que la pilosité des deux bestiole est parfaitement assortie.

Je suppose que la coiffeuse s'est inspirée de son animal de compagnie préféré pour réaliser ce balayage confondant de hideur. La structure de la coupe n'est pas à jeter pour autant.

 

Cet exemple ci est un merveilleux mélange de coupe affreuse empirée par un balayage qui me laisse sans mots.

Un affreux roux auburn synthétique se voit adjoindre des stalactites platines du pire effet. Que de raffinement !

 

Cette pauvre demoiselle a l'air de s'être echapée de la salle de torture d'un toiletteur fou vous ne trouvez pas?

 

J'hésite entre ce qui l'enlaidit le plus. Est ce le mélange de couleur improbable ou cette coiffure ressemblant étragement à un mullet féminin? Qui a eu l'idée de cette perruque bouffante sur le dessus et éffilée vers les pointes? Cela donne à sa tête la forme d'une fraise trop mure.

 

Qui a envie de ressembler à ça?

Trouvez vous ce fruit animé sexy? attirant? chic? Moi, pas du tout. L'expression de la fraise elle même laisse penser qu'elle n'est d'ailleurs pas du tout satisfaite de son apparence.

 

Ce dernier exemple est à mon avis le comble de l'atrocité! Outre la forme fraise et les rayures blondes encadrant la figure de cette pauvre demoiselle, la couleur de base est d'une monstruosité à s'en arracher les rétines.

Prune! Non mais quelle idée? On dirait qu'elle s'est broyé des aubergines blettes sur le crane! Mais pourquoi?

Vous savez maintenant de quoi je parlais quand je faisais allusion aux meches effet cochon d'inde.

 

Buffalo soldier

Il m'arrive réguilièrement de faire du shopping imaginaire sur le net.

 

Étant donné l'état lamentable de mes finances, il m'est moins pénible de révasser devant une photo que devant les vrais objets de ma convoitise.

Faire du lèche vitrine online, c'est un peu comme feuilleter un magazine. Tandis que convoiter un objet qu'on a touché, essayé, observé en mouvement et qui en plus nous va divinement, c'est de la torture chinoise!

 

C'est en "feuilletant un catalogue en ligne que je suis tombée sur ça:

 

 

Tel le loup de tex avery, je me suis mise à bondir partout pendant que mes yeux sautaient hors de leurs orbites et que ma langue se déroulait sur mon clavier.

Ces petites choses ravissantes se trouvaient perdues entre de merveilleuses Chie Mihara (que je désire de tout mon coeur) et quelques paires de Maloles.

Je me suis aussitôt demandé qui les produisait et c'est en regardant le nom de la marque que je suis tombée de ma chaise: Buffalo!

Pour moi, Buffalo était un fabriquant de santiags allemandes qui avait changé de cap pendant les annèes techno et était devenu le chausseur attitré de ce que nous appelions la tribu des "technopouffes".

Les demoiselles et damoiseaux de cette espèce bien particulière s'habillaient comme des dessins animés. Ils promenaient leur démarche de stégosaure dans des boites de nuit bruyantes ou des DJ pourris passaient le même sample de percussion pendant 10 minutes d'affilée et osaient appeler ça de la musique.

La panoplie de la teknopouffe et du tecnopouffiasson de base se composait de mitaines en résille fluo, d'une couleur de cheveux approximative ou de mèches effet cochon d'inde, d'un T shirt moulant, d'un pantalon patte d'élephant et des fameux écrase-merdes inter galactiques dont ce billet est l'objet. Le patte d'eph était bien entendu le seul pantalon pouvant recouvrir de telles merveilles de goût et de finesse:

 

 

Ces fins souliers ne sont ils pas une Ode flagrante à la féminité? Outre le fait que ces choses feraient passer un pied bandé de chinoise pour une palme et donneraient l'allure d'un mammouth à Gisèle Bundchen, elles faisaient puer des pieds!

 

Rassurez vous, je n'en ai jamais voulu. En revanche, certains de mes amis en avaient et je peux vous garantir que les compensées buffalo ne sentaient pas la fraise.

En même temps, quelle chaussure ne sentirait pas le vestiaire de rugbyman aprés avoir passé des heures et des heures d'affilées au pied d'un ado boutonneux qui est trop fier de les exhiber tous les samedi soirs au Titan discothèque?  Des tong probablement.

 

Comme cette mode est tellement essouflée qu'on la suspecte d'avoir la tuberculose, la marque s'est dit qu'il etait temps de sauver les meubles et s'est orientée dans une voie totalement differente: celle de la copie pure et simple de modèles de luxe.

 

Mes chéries là haut ressemblent furieusement à des Miu Miu que j'adore et que je n'arrive pas à retrouver. Ils copient aussi de façon totalement ehontée certains modèles Louboutin ou Givenchy:

voici un bonne copie d'un modèle  YSL

 

 

 

Et une petite photo illustrant parfaitement mes propos.

à gauche se trouvent des "Insectika" de chez Louboutin dont l'amour du détail le pousse à étendre le plissé jusqu'au bas du talon.

à droite, on peut voir la version Buffalo qui est beaucoup moins raffinée mais jolie quand même.

Je m'etais promis de ne jamais porter de Buffalo mais encore une fois, la vie s'est chargé de me rappeler qu'il ne faut jamais dire fontaine....

 

Billet Kamikaze, 3eme volet

 

Comme vous vous en doutez, il ne me reste plus qu'une seule cible! Et je vous préviens, j'ai sorti la grosse, la très grosse artillerie pour le dernier volet de ce triptyque.

 

Jugez en par vous même:

Il s'agit d'une pub Malaise pour du shampoing!  En tombant dessus il y a quelques mois, je me suis ecroulée par terre à force de rire.

J'ai même réussi à dénicher le spot télé:

N'est ce pas extraordinaire? Il faut bien entendu préciser qu'il n'est pas interdit de montrer des femmes dévoilées en Malaisie et qu'une jeune fille à la crinière de jais se trouve reproduite sur la bouteille de shampoing!

Mon propos n'est certainement pas de lancer un débat sur le voile ici, chacun fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

Enfin, dans mon cas c'est plutôt ce qu'il peut car je suis la propriétaire d'une tignasse dotée de sa propre volontée. Mes cheveux décident toujours  seuls de ce qu'ils veulent et me font quotidiennement la surprises. Je n'ai jamais mon mot à dire.

Cependant, cette digression n'a rien à voir avec le thème de ce billet.  La grande question qui se pose est plutôt: Mais que pensaient les publicitaires?

Étaient t ils sous l'emprise de substances fortement hallucinogènes? Avaient t ils fumé leur slip? Sniffé leurs chaussettes? Le curry de leur dejeuné était il trop epicé?

Comment ont il décidé de vendre un shampoing sans montrer de cheveux? Le spot aurait été parfait pour une crème hydratante hallal mais pourquoi voiler leur unique support de démonstration ?

Remarquez que même quand elle se lave les cheveux, on ne voit pas une mèche dépasser de la mousse.  En revanche, quand elle laisse tomber son livre, la copine qui le lui remet ne porte pas de voile.

S'agit t il d'un coup marketing?

Bien entendu! Les concepteurs de ce sketch (ça pourrait en être un) on tout simplement voulu que les filles voilées s'identifient à la marque!

On pourrait prendre l'héroïne pour une femme instruite (elle lit des livres) et ouverte (copine sans voile) malgré l'absence de visibilité de ses tifs.

Elle prend soin d'elle et se lave les cheveux pour plaire à un clampin qui ne les verra même pas.  Elle incarne le modèle idéal pour les filles voilées car elle est coquette sans être trop impudique, ni trop soumise.

L'enfoulardée va à la bibliothèque, fait semblant d'étudier, mais en fait, elle drague cette coquine! Elle est triste quand son daaaarling n'est pas à sa place habituelle et rayonne de joie quand elle le découvre à la sortie des cours.

Les décors très AB production ainsi que le scénario du spot me donnent fortement envie de le baptiser "Fatma et les garçons".

Miss Sunsilk tiendrait bien entendu le rôle d'hélène et ses deux autres copines seraient Bénédicte et Laly rebaptisées Rabia et Roquia pour l'occasion.

Je regrette vraiment de ne pas comprendre le malais, je suis certaine que la teneur des dialogues de cette perle doit être hautement philosophique.

Dans la même lignèe, on pourrait imaginer une campagne vantant les mérites d'une compagnie aérienne qui choisirait Ousama Ben Laden pour égérie . Et pourquoi ne pas mettre en scène des vieux mollah pour expliquer les vertus d'une marque de serviettes hygiéniques?

J'espère ne pas me faire lapider à coup d'avions à cause de ce billet. Et encore moins me faire fouetter avec de tapis de prière.

Au cas ou cela arriverait, je me dois absolument de vous faire partager cette dernière merveille. Une autre publicité pour shampoing issue d'un pays musulman. Ce spot marocain des années 70 met en scène Qais et Leila, les Romeo et Juliette du monde arabe ainsi que le père de la belle.

Qais chante son amour devant la tente de sa dulcinée et se fait rabrouer par son futur beau père qui lui hurle de le laisser tranquille et de foutre le camps, lui et sa tignasse dégueulasse. L'amant éconduit décide donc de se laver les cheveux avec du shampoing palmolive et se voit enfin accorder la main de sa belle.

C'est tellement désuet que ça en devient drôle.  Vous constaterez aussi que la Leila exhibe fièrement son brushing à la sheila!

 

 

 

 

Billet Kamikaze, 2eme volet

Aprés les pyjamas de croisés, ma pièce m'a indiqué que ce serait le tour des juifs orthodoxes de s'en prendre plein le schtreimel!

 

Les fêtes de pessah (pâque juive) commémorent traditionnellement la sortie d'Egypte des hébreux.

 

Ces pauvres choux étaient tenus en esclavage par un vilain pharaon.

 

Dieu a dit : oulala, je suis pas content et je vais envoyer dix plaies à ces tronches de papyrus afin qu'ils cessent de prendre ces pauvres hébreux pour des biens meubles.

 

Quand son fiston s'est fait la malle avec l'ange de la mort (la dernière plaie), Pharaon a craqué et leur a dit de se barrer le plus vite possible.

 

Mais il s'est ravisé et a voulu venger le trépas de sa progéniture. Il s'est donc mis à filer le train à Moise & co jusqu'à ce que ce dernier ouvre la mer en deux pour ne pas mouiller ses k-Jacques (il a le droit d'être fashion aussi)  puis se carapate dans le désert où lui et ses potes on morflé grave, mais en liberté.

 

Pour se rappeler les tourments endurés par les hébreux , leurs "descendants" ne mangent pas de pain levé et consomment regulièrement des herbes amères pendant la semaine de pessah.

 

J'ai gouté les herbes par curiosité et je confirme l'idée que l'on s'en fait à l'évocation de leur acreté: c'est pas bon! Ce n'est pas fait pour satisfaire les palais délicats, je suis au courant, mais je suis une incorrigible gourmande.

 

Le pain azyme en revanche, j'aime bien avec du tarama ou des apéricubes.

 

Mais revenons à nos chèvres. Les pratiques religieuses  juives orthodoxes interdisent donc toute absorption de levain, riz, maïs et cacahuètes (entre autres) pendant la semaine de pessah. Je ne vois pas de problème avec cette interdiction car aprés tout, chacun fait ce qu'il veut de son assiette tant qu'il ne vient pas farfouiller du coté de la mienne .

Les menus de pessah sont par conséquent mornes et fades si l'on excepte les herbes amères dont la saveur pas franchement engageante ne fait pas grand chose pour améliorer la qualité des plats . Rappelons cependant qu'il s'agit d'une semaine de recueillement religieux et qu'il serait malvenu de se laisser distraire par de la bonne ripaille.

 

Mais dans ce cas là, pourquoi ceci existe t il?

 

 

 

Aprés la biere de Noël, voici donc le Coca de pessah! Remarquez qu'il existe aussi en version light pour les demoiselles soucieuses de leur ligne.

 

La différence avec le coca normal réside dans le fait que le coca kasher pour pessah est sucré avec du fructose plutôt qu'avec le sirop de glucose habituel qui est extrait de certaines variétés de maïs. Cette modification entraîne un léger changement de goût, ce pourquoi elle n'est pas appliquée le reste de l'année.

 

Le coca légèrement modifié est donc autorisé pendant cette semaine ou les pratiquants sont censés faire maigre chère. J'ai bien précisé modifié, pas amère ou moyennement buvable!

 

A quand le big mac au pain azyme ?  Et pourquoi pas une reproduction grandeur nature de l'errance de moise dans le désert sur une plage des caraïbes ? Il y a des dunes de sables aussi aprés tout! Et puis au lieu de manger les herbes amères, pourquoi ne pas les fumer?   L'idée d'une menorah en sucre d'orge n'est pas pour me déplaire non plus...

 

 

Demain, si je ne me suis pas fait lapider par une nuée de kippas utilisées comme des étoiles ninjas, je ne jetterais plus mon sou en l'air. Il ne me reste plus qu'une seule cible, à vous de deviner laquelle...

 

 

Billet Kamikaze

Aujourd'hui, j'ai décidé de m'ériger en tant que cible à fanatiques!

 

Oui, parfaitement, je vais faire preuve d'un courage exemplaire matiné d'un grain de folie.

En fait, Martin Riggs, c'est moi sauf que j'ai changé de sexe et de taille de soutien gorge depuis l'arme fatale!  De coiffure aussi, je vous rassure.

 

De toutes façons, je ne vois pas d'autres solutions pour faire parler de moi. Il est hors de question que je parle de cochonneries ici car la reine, mon auguste génitrice, lit ce blog.  Il ne me reste donc plus que la provocation gratuite pour me vendre.

J'ai donc décidé d'attaquer une par une toutes les grandes religions monothéistes !

 

Nous commencerons donc par Le christianisme. Ce choix a été pris par la pièce de cinquante centimes que je viens de jeter en l'air.

 

Ne venez donc pas me casser les pieds en me disant que ce sont toujours les cathos qui se font critiquer en premier. D'autant que je n'attaque pas les cathos mais les évangélistes qui ont eu la brillante idée de commercialiser ce petit bijou de crétinerie:

 

 

 

Non, vous ne rêvez pas, Cessez donc de vous pincer et de vous frotter les yeux.

Il s'agit bien d'un pyjama de croisé avec les mots Foi, Vertu, Salvation et Paix brodés à des endroits stratégiques.

 

On pourrait gloser à loisir sur l'inesthétisme total de ce machin ou sur le fait que les enfants sont endoctrinés contre certaines civilisations dés leur âge le plus tendre mais je vous rappelle que je suis une princesse Disney et qu'ici, on reste léger!

 

D'aprés moi, le pire n'est pas d'envoyer ses enfants au lit en leur souhaitant de faire de beaux rêves avec plein de sarrasins à exterminer.

 

Non. Le véritable crime, c'est de les faire dormir dans l'espèce d'acrylique dégueulasse dont ces pyjamas sont faits. Imaginez vous les crises d'eczéma de ces pauvres marmots aprés une nuit passée là dedans!

 

Pourquoi infliger à leur peau délicate cette adaptation moderne de la robe de bure?

A la vue de ces images éprouvantes, une autre question se pose: Qui donc va se coucher avec un bouclier de nos jours? Hein? Qui?

A part Abraracourcix, je ne vois vraiment pas.

 

Remarquez, si ça rassure les enfants contre d'éventuelles attaques de monstres velus, griffus et aux mufles crochus, je n'y vois pas de réelle objection. Mais dans ce cas là, fournissez leur aussi une épée en peluche qu'ils pourront prénommer Excalibur,  Griffondor  ou Mathurine.

Pourquoi Mathurine me direz vous?  Mais évidemment parce que les enfants ont une imagination débordante!

Par exemple, Rudolphe avait appelé son ami imaginaire Bilouta et je vous met au défi de me trouver un individu de quelque sexe que ce soit répondant au même nom.

 

Suite à ce billet, j'espère ne pas me faire prendre en chasse par une foule de dames cathé en serre têtes et jupes plissées armèes d' hosties consacrées .

 

De toutes façons, même si je me prend des bouteilles de vin de messe sur la tête, je cracherais ma bile sur tout le monde. Il n'y a pas de raison que les chrétiens se prennent tout sur la tronche, chacun aura sa part!

Demain, selon l'humeur de ma piècette, je m'attaquerais aux juifs orthodoxes ou à un certain type de musulmans hypocrites et je vous promet que ça va saigner!

 

J'achèverais ce billet par une question existentielle: Si on a un chien d'infidèle à la maison, quelle marque de croquette convient le mieux afin de lui garder la cuisse fringante et le pelage soyeux?

 

Horreur Malheur

Mes amis, l'heure est grave.

Aujourd'hui j'ai un an de plus.

Et alors, me direz vous, encore une bonne raison de faire la fête!  Malheureusement, il n'y a pas de quoi se réjouir puisque cette simple petite addition symbolise tout un tas de trucs.

 

D'un point de vue biologique, l'âge que je vais avoir est un point de non retour. Mon corps arrête sa croissance et commence officiellement sa dégénérescence. Il ne s'améliore plus, il se répare comme il peut. C'est extrêmement difficile a accepter.  Je ne parle pas ici de beauté ou d'attirance. On peut être très belle a tous les âges, ma mère en est la preuve vivante.

Je suis simplement en deuil d'un cycle définitivement révolu, celui de l'adolescence. 

 

J'ai adore cette période. Je suis et ai toujours été une rêveuse contemplative. J'adore imaginer des scenarii et me projeter dedans. Penser que tout est possible.

L'âge que je vais avoir rend la moitie de mes rêvasseries irréalisable et ridicules. D'aucuns diront que c'est tant mieux et que comme le plomb a toujours fait défaut a ma petite cervelle, il est bénéfique que je m'en rende compte.

 

J'ai envie de répondre que malgré ma tête dans les nuages, mes pieds ont toujours été sur terre. Je déteste les rappels a la réalité et cette bougie en plus me ferait presque oublier le gateau dans lequel elle est plantée.

 

Ce qui me déprime le plus, ce sont ces connasse de statistiques. D'après elles, j'ai le bon âge pour: commencer les antirides et payer mes billets de train au tarif plein.

Même les banques me considèrent comme une antiquité puisque je n'ai plus droit a mon livret jeune. C'est le début de la fin.

J'ai en vain essaye d'invoquer Peter pan, le saint patron des Tanguy mais il m'a fait la sourde oreille.

 

Comme vous l'avez constate, je suis d'une humeur de pitbull. J'ai donc décidé de faire une liste de choses qui me feraient plaisir en espérant que ma marraine la fée pourrait y piocher quelques idées pour me remonter le moral et les faire apparaître en chantant bibidi bobidi boo. 

 

 

 

Nous avons donc sur ma liste de souhaits:

 

Des trucs qui sentent bon pour faire disparaître l'odeur de décrépitude qui peut s'emparer de moi a tout instant.

(Diorella de Dior et Eau du ciel de Goutal par exemple)

 

 

Une Bougie Annick Goutal pour me faire oublier celle du gateau

 

 

Une panoplie Cluedo capable de supprimer toute forme de déprime de façon définitive et radicale

 

 

Du maquillage M.A.C pour planquer les dégâts du temps

 

 

De l'antiride de compétition pour les ralentir (serum de la mer)

 

 

Du cachemire Bompard pour réchauffer mes futurs rhumatismes

 

 

Un Original de Klimt parce que j'en reve depuis longtemps 

 

 

Une épilation au laser parce que je n'ai plus l'age de supporter la cire 

 

 

Une paire de Décolletés de chez Louboutin en taille 41.5 et h14 (oui, j'ai des palmes) parce que mes problèmes de sciatique prohiberont bientôt le port de talons et qu'il faut que je profite du temps qui me reste. 

 

 

Un vrai travail ou je puisse m'épanouir afin que je puisse aussi avoir les avantages de mon âge. Pour l'instant je n'ai que les inconvénients.

 

Ne vous inquiétez pas, je vous raconterais mon décollage pédestre des que j'aurais le temps. Je n'oublierais pas malgré mon âge avance.

 

 

 

 

la mode et le raffinement ne vont pas forcément ensembles

 

Dire que je suis gourmande serait un doux euphémisme mais je ne suis pas goinfre pour autant.

 

J'adore sentir exploser les goûts dans ma bouche, découvrir la texture d'un aliment et sentir mes papilles frétiller de satisfaction. Je m'intéresse donc enormément aux nouveautés culinaires.

J'apprécie particulièrement de découvrir de nouvelles saveurs et de me faire surprendre par un parfum inattendu voire une alliance incongrue. Je farfouine donc régulièrement sur le net pour découvrir de nouvelles choses à goûter.  Il m'était donc impossible de passer à coté de la déférlante cupcake!

 

Ca fait un bail que j'en consomme à l'etranger mais je ne m'attendais pas du tout à ce que ce phénomène prenne une telle ampleur en France. Aux USA, il s'agit réellement d'une mode qui dure depuis 10 ans et qui a été lancée en partie par Carrie Bradshaw. Il existe meme des cupcake artists qui réalisent de vraies petites merveilles.

 

En voici quelques exemples sur le thème floral:

Il en existe aussi des plus rigolos sur le thème des repas:

 

Je trouve ces petits machins ravissants et amusants mais quelque chose me chiffonne.

Durant mon exil au sein de la perfide Albion, Il m'est régulièrement arrivé de manquer de certains indispensables comme le fromage, mais surtout les pâtisseries raffinées.

L'endroit pullule pourtant de Fairy cakes (le cupcake britannique) , scones et autres délicieux muffins mais il est très difficile de trouver une tarte correcte à un prix abordable. Ne me parlez donc même pas de gâteaux dont la recette comprend de la crème, je risque de me fâcher.

 

En cas d'envie subite de pâtisserie un minimum élaborée, j'étais obligée de me farcir 45 minutes de transport pour aller chez Ladurée (il y en a un chez Harrod's) afin de m'acheter deux pauvres macarons ridicules mais tellement délicieux. Pourquoi deux me direz vous? Ma maigre bourse ne me permettait tout simplement pas plus, je mettais des sous de cotés pour autre chose.

Ce que je veux dire par là, c'est que tous les cupcake du monde n'auraient pas réussi à combler cette envie si precise de raffinement. Un excellent cheescake aurait à la rigueur pu faire l'affaire mais cela m'aurait couté encore plus cher.

Un cupcake, aprés tout, c'est juste une base de madeleine ou de quatre-quart avec un glaçage au sucre et au beurre sur le dessus.

 

La bestiole a l'air raffinée de l'extérieur grace à une apparence trés travaillée mais en fait, c'est juste de l'esbroufe. Je ne peux pas dire que ce soit mauvais, j'aime bien en manger, mais comme une madeleine ou un financier. Ce n'est pas un vrai petit plaisir comme les éclairs à l'orange ou les tartes au citron. Alors, pourquoi tout ce tintamarre autour du cupcake dans un pays ou on trouve 10 fois meilleurs dans n'importe quelle boulangerie de quartier qui se respecte?

 

Parce que c'est joli! Oui, ces saloperies sont ravissantes, ce qui explique probablement leur prix exorbitant par rapport à la difficulté de réalisation (5 euros minimum pour un cupcake basique).

 

En fait, un cupcake c'est l'équivalent fashion d'une robe Maje alors que pour le même prix, on a un cachemire Bompard ou une religieuse au café, moins ostentatoire mais autrement plus satisfaisant sur Ladurée (j'ai pas pu résister au jeu de mot).

Et puis au fond, je les aime bien ces cupcakes, il me rappellent ces poupées à la jupe en silicone que j'adorais quand j'étais petite. MA soeur et moi en avions trois chacune et elles etaient super pratiques, on pouvait jouer à la poupée, à la dinette et à la patissière avec. Un merveilleux gain de place!

 

 

Bon, Ok, elles n'avaient pas de jambes mais leur sac faisait aussi peigne, et ça, c'est la classe! En plus, elles sentaient delicieusement bon

Et vous, Cupcake ou patisseries françaises?

 

 

 

 

Dechet Vintage

Il arrive régulièrement que je tombe sur des sacs de vêtements abandonnés dans la rue lors de ma balade matinale quotidienne.

Je n'y fais en général jamais vraiment attention mais aujourd'hui, un énorme sac en papier Prada rempli de chiffons multicolores a attisé mon intérêt. Je m'en suis approché discrètement et ai jeté un oeil à son contenu sans oser y fouiner parce que je me trouvais en pleine journée dans une rue passante.

Aprés tout, je suis une princesse Disney! Il serait assez dégradant d'être vue dans cette position.

Le sac paraissant, à vu d'oeil, plus farci de pimkie que de carrés Hermès, j'ai continué ma route en écoutant les oiseaux batifoler.

Mais l'ombre d'une trouvaille fashion hypothétique ne cessant de planer sur mes rêveries, je commençais à fustiger mon snobisme et à me trouver tout un tas d'excuses pour retourner fouiller dans ce sac.

C'est comme ça que j'en suis arrivée à me demander s'il existait réellement une différence entre les vêtements abandonnés dans la rue et les nippes puceuses que j'adore dénicher dans les friperie.

La réponse est bien entendu NON! J'adore aller aux aux puces, fouiner dans des boutiques empestant la naphtaline, troquer ce que je considère comme des vielles frusques contre des vêtements neufs mais déja utilisés...

En fait, je considère qu'un vêtement tombe mieux s'il a été beaucoup porté. Je porte des vêtements usés jusqu'à  la trame avec une déléctation inégalable. L'usure affine les fibres naturelles et leur donne une légereté et une souplesse délicieuses. Qui n'apprécie pas le sentiment de s'être habillé d'un souffle? Surtout quand comme moi, on a le thermostat interne déréglé et tout le temps chaud. Les vêtements neufs sont rigides et inadaptés aux formes d'un corps puisqu'ils ont étés repassés, compressés et aplatis. Combien de fois me suis je retrouvée à enfiler des pulls neufs sur des coussins aprés les avoir humidifiés?

Malgré cet amour du vieux vêtement, je n'ai pourtant jamais jeté un seul regard à toutes ces piles de vêtements que j'aperçois quotidiennement dans mon quartier. Pourquoi? Parce que ce sont des ordures et que depuis que je suis petite, on me répète que la poubelle c'est pouah caca!

Ces vêtements  sont pourtant bien séparés du reste des déchets, dans des sacs à part, et donc pas plus sales que dans un vide grenier. il suffit juste de les laver en rentrant chez soi. En quoi cela est il diffèrent d'un achat sur ebay? En rien, si ce n'est qu'en plus de ne pas avoir à supporter des délais de livraisons, on ne paye même pas son shopping.

Personnellement, je ne jette que rarement. En général, je donne, à Emmaus par exemple. Mais par un hasard comique, il m'arrive aussi d'acheter des trucs là bas. Bien entendu, ni sous vêtements ni chaussettes ni pyjama . En revanche, j'adore y dénicher des sacs et des echarpes et parfois, un pull ou une robe, vieux de 20 ans et d'une qualité inégalable aujourd'hui.  Or, les vêtement que je rachète auraient parfaitement pu se retrouver dans la rue! Et qui sait, une inconsciente peut trés bien avoir balancé un sac Chanel à la poubelle par manque de place.

 

Quand à la saleté, une immersion dans l'eau bouillante fait en général un excellent travail de désinfection. Par les temps qui courent, les gens s'interrogent sur les nouvelles façons d'avoir du style sans pour autant etre criard. A cela, Garance doré a répondu "Shop your closet" , je me permet de suggérer "Shop your garbage".

 

Quand je me suis enfin décidée à retourner récupérer le fameux sac, il avait disparu. Je vais donc me contenter de rêver à ce qu'il aurait pu contenir en me maudissant d'avoir potentiellement laissé filer une paire de Pigalles de louboutin en taille 41, mises à la poubelle et jamais portées pour cause de talons trop hauts pour leur ex proprio.

Vais je pour autant shopper dans mon garbage? Rien n'est moins sur car comme je l'ai déja dit, j'ai choisi princesse comme orientation professionnelle!

Et vous, vous oseriez?

Les fashionistas sont elles des volatiles décérebrés?

 

Depuis 2004, H&M présente régulièrement des collaborations avec des créateurs. Ces collaborations, à l'exception de celle de CdG, répondent toujours au même schéma.

phase numéro 1: Le lancement de la ligne est effectué avec tambours et trompettes...discretes.

L'ami suédois met en place une stratégie de communication se voulant faussement discrète (pas de tv, peu d'affiches) mais  très présente sur le site et les magasins de la marque. Après tout, ça reste des vêtements de créateurs non? Qui dit créateur dit "élite" donc cercle d'initiés. On ne va pas présenter des produits élitistes à la téloche, non? Sauf que vu la fréquentation des boutiques, ça fait un sacré cercle d'initiés!

Bien entendu, les pièces pseudo griffées sont en nombre limité et il n'y en aura pas pour tout le monde. Nous avons donc bien affaire à une frusque pointue de fashionista.

phase numéro 2: Lesdites fashionistas font le pied de grue devant les magasins de l'enseigne dès potron-minet le jour de mise en vente.

Par l'odeur de "l'exclusif griffé" alléchées, les modasses se regroupent à des heures indues devant les portes encore closes de la chocolaterie Wonka! Bin oui, si on veut avoir le choix et ne pas se retrouver qu'avec les tailles de "grosses" en rayon (la fashionista de base s'habille au rayon stylo bic à cheveux) il faut se lever tôt.

phase numéro 3: On roule des mecaniques sans se rendre compte que la voisine est habillée pareil

Comme il est beauuuuuuu ce trench Viktor et Rolf pour H&M! Je suis obligée d'appeler toutes mes best friends forever chaque matin pour les prevenir que je vais le mettre afin qu'on ne se retrouve pas toutes deguisées en clones mais c'est pas grave! Il est quand même trop beauuuuuuu! Et puis ma copine Coralie elle a eu l'idée révolutionnaire du siècle en faisant de plannings de roulement d'habillages pour toutes les filles de la bande qui ont le privilège de posseder une pièce de la ligne. Histoire que nous puissions toutes être uniques et bien sapées avec trop du goût et de la classe sans passer pour des perruches au QI de bigorneau.

phase numéro 4:La piece de nos reves se transforme en guenille apres les 12 coups de mir laine.

Zut alors, la chemise Karl Lagerfeld pour H&M que j'adorais a du passer à la machine pour cause de renversage de Brouilly. Le Brouilly a disparu sans probleme, l'ennui, c'est que les boutons et les broderies aussi! Fidèle aux enseignements de Mamie, je la recyclerais en torchons...

phase numéro 5: On oublie jusqu'à l'existence de ce vêtement qui ne nous a pas tant marqué que ça

Qui se remémore avec émotion de cette robe Stella Mc Cartney pour H&M arrachée aux mains d'une cagole peroxydée le jour du lancement? Et ce pantalon Cavalli pour lequel on a tant transpiré en se prenant pour un poireau dans la queue de la caisse blanche et noire? Personne!

ils ont tous les deux fini à la croix rouge apres seulement quelques mois!

 

Comme vous l'aurez compris, bien que l'on puisse y faire des trouvailles, ces collaborations ne sont qu'un coup marketing! Mais comment expliquer cela alors?

Mais qui est la pigeonne qui a mis ce prix là dans une pochette H&M?